Por qué los padres imperfectos son los mejores padres

Tratar de ser un padre perfecto para su hijo puede hacerles más daño que bien. He aquí por qué los padres imperfectos son los mejores padres para la salud emocional de sus hijos.

«¡Mamá, hoy era día de pijamas y yo era el único que no llevaba pijama!» exclamó mi hija momentos después de descender del autobús escolar.

Sus mejillas estaban rosadas y pequeñas lágrimas brotaban de las esquinas de sus ojos. Claramente estaba molesta conmigo por no contarle sobre el día especial.

Mi estómago dio un vuelco cuando recordé el correo electrónico que envió su maestra de primer grado el viernes. Después de una exitosa colecta de alimentos, la clase estaba celebrando con un día de pijamas.

Fui la peor madre de todas.

Mi imaginación se llenó de escenas de la época de mi hija: la imaginé sintiendo una ola de vergüenza cuando entró en su salón de clases y descubrió a todos sus compañeros en pijama. También sospeché que uno o más niños de 6 años se acercaron a ella y le preguntaron por qué no tenía pijama, haciéndola sentir como una inadaptada.

Me siento terrible. ¿Cómo pude equivocarme tanto y defraudarla?

Esta no era la primera vez que me sentía fracasada como madre. A lo largo de los años, había acumulado un buen número de (en mi mente) indiscreciones aún más graves.

Padres perfectamente imperfectos

En los primeros años, siempre que salían a la luz mis imperfecciones como padre, la culpa y la vergüenza que sentía por defraudar a mis hijos me consumían.

De alguna manera había adquirido la creencia de que tenía que hacer y decir todo perfectamente para ser incluso un buen padre para mis hijos.

Era una mentalidad fácil de adoptar cuando parecía que otros padres estaban más organizados y que, debido a su crianza, sus hijos eran más completos y completos.

Pero con el tiempo, me di cuenta de que esforzarme por ser un padre perfecto, uno sin fallas, en realidad podría ser perjudicial para la autopercepción y el crecimiento personal de mis hijos.

Modelando nuestras imperfecciones

Condenarnos por nuestras imperfecciones puede conducir fácilmente a una mentalidad perfeccionista. Esta mentalidad, caracterizada por luchar por la perfección y la perfección irreal, puede impresionar a nuestros hijos y, con ella, la falta de voluntad para asumir riesgos, expresar creatividad, estrés y depresión.

Si no modelamos para nuestros hijos que es normal tener defectos y, en cambio, solo les presentamos una imagen de perfección, ellos también podrían caer en una mentalidad perfeccionista.

Para criar niños de 6 años que sean resilientes, acepten desafíos y tengan un sentido positivo de sí mismos, debemos ayudarlos a ver sus errores e imperfecciones como oportunidades para crecer y aprender.

Al deshacernos de nuestras propias tendencias perfeccionistas y no condenarnos por nuestros errores e imperfecciones, nuestros hijos pueden reconocer que ellos también pueden liberarse de ellos.

Entonces, en lugar de sentirse como un padre terrible por cometer un error, ¡como olvidar un evento importante! – debemos utilizar estas situaciones para ayudar a nuestros hijos a aprender y crecer.

Aquí hay algunas formas en que los padres pueden hacer esto:

Admitir nuestros errores

A menudo puede resultar incómodo para los padres admitir errores ante sus hijos, especialmente si sienten que necesitan proyectar una imagen de estar a cargo y en control.

Pero admitir cuando hemos hecho algo mal, ya sea olvidarnos de un día de pijamas o ser demasiado severos con nuestro hijo, ayuda a los niños de 6 años a sentirse más cómodos con sus propios errores.

Y en lugar de debilitar nuestra autoridad con nuestros hijos, esta admisión puede hacer que los niños de 6 años nos respeten más y generen confianza en nuestras relaciones con ellos.

Por supuesto, simplemente disculparse o reconocer una discreción como gritarles a nuestros hijos no es suficiente. Los niños de 6 años también estarán atentos a si intentamos mejorar o no, si la situación lo requiere.

Exponiendo nuestros defectos

Exponer nuestros defectos demuestra a nuestros hijos que sabemos que somos imperfectos, lo que a su vez les dice a los niños de 6 años que no tienen que esperar una perfección poco realista en sí mismos.

No tenemos que salirnos de nuestro camino para exponer cada defecto que percibimos en nosotros mismos. Eso puede ser contraproducente y dar a los niños de 6 años la impresión de que tenemos poca autoestima.

La idea es simplemente demostrarles a nuestros hijos que reconocemos nuestras deficiencias, en lugar de sentir vergüenza u ocultarlas. Podría ser tan leve como admitir que no nos consideramos un cantante talentoso. O, lo que es más importante, reconocer a nuestros hijos que nuestro temperamento se enciende cuando las emociones son fuertes, lo que nos lleva a decir cosas que no queremos decir.

También es útil hacer un seguimiento de cualquier admisión explicando cómo estamos trabajando para mejorar, que queremos hacerlo mejor y que todavía no lo hemos logrado. Esto probablemente no sea necesario en el caso de una vgr deficiente para cantar, pero es importante en casos como el temperamento.

Compartiendo nuestras luchas

Puede ser difícil para los niños de 6 años tener perspectiva cuando se trata de sus padres. Dado que nuestros hijos no pudieron presenciar las luchas y los desafíos que experimentamos al crecer, es posible que perciban que nunca hemos luchado.

Con esta percepción en mente, los niños de 6 años pueden sentirse avergonzados por sus desafíos, lo que hace que nos los oculten en lugar de pedir ayuda.

Es por eso que siempre que tenemos la oportunidad, puede ser beneficioso para nosotros compartir con nuestros hijos los desafíos que hemos enfrentado y, si es posible, cómo los superamos.

Por ejemplo, se puede alentar a un niño que lucha con la división al escuchar que su padre, que ahora es competente en matemáticas, también tuvo problemas al principio con eso. O un niño que lucha con una amistad puede beneficiarse al saber que sus padres tuvieron una experiencia desafiante con un amigo en la escuela secundaria.

Un padre verdaderamente perfecto

En lugar de enfocarse en la apariencia externa de la perfección, los padres verdaderamente “perfectos” se enfocan en lo básico que los niños de 6 años necesitan de ellos para prosperar.

Y todos esos conceptos básicos surgen de esforzarnos por mostrarles a nuestros hijos amor incondicional.

El amor incondicional significa amar a los niños de 6 años (oa cualquier persona) sin ataduras y aceptarlos por lo que son y dejar ir lo que queremos que sean. No debe haber mensajes, hablados o tácitos, que lleven a un niño a creer que necesita ser alguien diferente a lo que es para recibir nuestro amor.

También significa dedicar tiempo a crear lazos afectivos con nuestros hijos: escucharlos, hablar con ellos y llegar a conocerlos, haciéndoles saber que son importantes. No se necesita mucho para lograr esto. Incluso solo diez minutos al día de tiempo dedicado a nuestros hijos pueden marcar una gran diferencia (y también una diferencia en su comportamiento).

¿Qué pasó después …

Después de que mi hija expresó su enojo y frustración conmigo por olvidar su día especial, me sentí horrible e inmediatamente me disculpé.

Ella anduvo deprimida por la casa durante unos minutos más, claramente molesta conmigo. Estaba molesta y avergonzada, y tenía todo el derecho a sentirse así.

Después de dejarla enfriar por unos minutos, me senté a su lado en la mesa de la cocina mientras comía un plátano.

“Me siento terrible por haber olvidado tu día del pijama”, dije. «Probablemente te sentiste avergonzado de ser el único niño que no estaba en pijama».

Aún sin mirarme, negó con la cabeza mientras trataba de contener las lágrimas.

“Puedo ser realmente terrible al recordar poner cosas en mi calendario y poner una alarma para recordármelo. Después de esto, intentaré hacerlo mejor. Espero que me perdones, pero entiendo por qué estás molesto «.

Pasaron un minuto o dos y se calmó un poco más. Nos abrazamos, pedí perdón una vez más y seguimos con nuestro día.

Esa noche volví a disculparme antes de que ella se durmiera por lo sucedido. Todavía me sentía fatal, pero parecía que nuestra relación estaba mejorando.

A lo largo de los años, he notado que mis dos hijas han mejorado en no condenarse a sí mismas cuando cometen un error. Si bien no puedo atribuir eso completamente a que admito mis propios errores, me gustaría creer que juega al menos un papel.

¿Y la próxima vez que reciba un correo electrónico sobre un evento especial? Bueno, no tengo un historial impecable de recordar actualizar nuestro calendario, pero la aplicación de recordatorio en mi teléfono se ha vuelto mucho más utilizada recientemente.

¿Quiere un recordatorio visual de por qué sus imperfecciones ayudan a sus hijos? Haga clic aquí y le enviaré mi copia impresa de Padres imperfectos de forma gratuita. También se inscribirá en la lista de correo de 6años.com, donde recibirá un consejo para padres cada semana sobre cómo criar hijos autosuficientes.

Ver relacionados:

Por qué la crianza positiva es esencial para criar hijos autosuficientes

6 prácticas de crianza que pagan grandes dividendos cuando los niños de 6 años son mayores

Consiga que sus hijos le escuchen y fortalezca su vínculo con ellos al mismo tiempo

1. Suscríbase a la lista de correo electrónico de 6años.com.

¿Te gusta lo que lees aquí y quieres aprender más? Todos los jueves, le enviaré un consejo para padres sobre cómo criar hijos autosuficientes y crear la relación pacífica que anhela tener con su hijo. Haga clic aquí para registrarte.

2. ¡Responda uno de mis cuestionarios!

Averigüe si está criando a un niño autosuficiente (haga clic aquí) o si está haciendo demasiado por sus hijos (haga clic aquí). Al final de cada cuestionario, se le pedirá que proporcione su dirección de correo electrónico para ver los resultados.

Sobre Juan

¡Hola! Soy Kerry. Soy madre de dos niñas y educadora de padres certificada. Creo que es posible que los padres tengan una relación de apoyo, amor y cordialidad con sus hijos mientras los crían para que sean independientes y, en última instancia, autosuficientes. A lo largo de los años, he leído numerosos libros y artículos que respaldan esta creencia y he puesto esas ideas en práctica con mis propios hijos. Lea más sobre mí y los niños de 6 años autosuficientes aquí.