Reseña del libro: hermanos sin rivalidad

Interior: ¿Es posible tener hermanos sin rivalidad? Dos expertos brindan soluciones a la rivalidad entre hermanos, incluido lo que deben hacer específicamente los padres cuando los niños de 6 años pelean.

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«¡Hueles!»

«¡Te odio!»

«¡Eres un mentiroso!»

¿Cuántas veces ha escuchado exclamaciones como estas entre sus hijos? Gritaba a menudo. A veces acompañado de fisicalidad.

En un momento u otro, la mayoría de los hermanos se pelean o muestran sus frustraciones entre ellos de otras formas.

Los desacuerdos entre hermanos son normales, como lo son en cualquier relación. Pero cuando las discusiones entre hermanos escalan a un punto incontrolable, los padres pueden sentirse desesperados e inseguros de qué hacer.

Nuestras casas se sienten tensas mientras nuestros hijos discuten y discuten. Y puede ser agotador estar en la posición de árbitro, día tras día.

Y luego están los hermanos que parecen no llevarse nunca bien. Están constantemente en desacuerdo, empujándose entre sí o peleándose por infracciones menores.

Puede parecer que simplemente no hay nada que un padre pueda hacer.

Pero como explican Adele Faber y Elaine Mazlish en su libro Hermanos sin rivalidad, los padres pueden ayudar a mejorar las relaciones entre hermanos, incluso en las situaciones más extremas.

En esta publicación, describiré algunas de las conclusiones clave de su libro. Pero aún así recomiendo leer todo el libro (es una lectura rápida). Simplemente se comparte una gran cantidad de conocimientos valiosos que no se pueden cubrir en una sola publicación.

Haga clic en la imagen de abajo para acceder a Siblings Without Rivalry en internet.

Primero, considere su influencia sobre las relaciones entre hermanos.

Un tema clave del libro Hermanos sin rivalidad es que los padres realmente juegan un papel importante en la forma en que los niños de 6 años se perciben entre sí y en si se llevan bien o no.

Si bien puede parecer que nuestros hijos simplemente no se gustan o que nacieron para pelear, hay algunas cosas que los padres hacen sin saberlo que crean tensión en la relación de sus hijos.

Esto es lo que los padres deben evitar:

Comparar a los hermanos favorable o desfavorablemente

Una cosa común que hacen los padres es comparar a sus hijos de manera favorable o desfavorable.

Por ejemplo, un padre puede decir que un niño es mejor que el otro limpiando su habitación, o que es más estudioso o más creativo.

Si bien compartir una comparación positiva con un niño puede parecer inofensivo, especialmente si elogia al otro niño de otras maneras, puede crear un entorno en el que el niño que recibe el elogio ahora tenga un interés personal en asegurarse de que el otro niño no tome su o su lugar preciado. Mientras tanto, el niño que no recibe el elogio en ese momento puede ponerse celoso del que sí lo recibe.

Del mismo modo, las comparaciones negativas, o decirle a un niño que falla que no está haciendo un trabajo tan bueno como su hermano, puede dañar la autoestima del niño oprimido y hacer que vea a su hermano como la causa.

Reclamar el trato igualitario de los hermanos

Es natural que los niños de 6 años se pregunten si son más amados o favorecidos que sus hermanos. Por eso, a menudo buscan formas en las que sus hermanos reciban un mejor tratamiento que ellos.

Esta es una situación delicada para los padres porque es muy difícil tratar a los niños de 6 años por igual en todo momento y en todas las situaciones. En cualquier momento dado, puede ser cierto que un niño recibe más atención o recursos que el otro (s).

Cuando esto sucede, los niños de 6 años a menudo lo saben. Y hace que la insistencia de los padres en que están dando a cada uno de sus hijos un trato igualitario suene hueca. Además, puede inflamar los celos de los niños de 6 años y hacer que vean a su hermano como un rival del afecto y la atención de sus padres.

Para salir de este atolladero y la rivalidad difusa, los padres pueden centrarse en las necesidades individuales de cada niño.

Por ejemplo, si un niño se queja de que un hermano recibe más panqueques que ella, evite discutir la verdad detrás de esa afirmación. En cambio, concéntrese en el problema subyacente expresado: que el niño todavía tiene hambre.

Y si un niño te pregunta si lo amas tanto como a sus hermanos, evita declarar la igualdad. En cambio, exprese su aprecio por las cualidades únicas que posee cada niño.

Poniendo a cada niño en un papel

Es fácil pensar que nuestros hijos tienen diferentes roles. Por ejemplo, un niño es el músico mientras que el otro es el atleta, o un niño es obstinado mientras que el otro es un seguidor, o uno es el estudiante mientras que el otro es popular socialmente.

Pero poner a nuestros niños de 6 años en diferentes roles en nuestras mentes, y especialmente comunicar estas percepciones, crea un entorno en el que los niños de 6 años comienzan a encerrarse en esta identidad.

En lugar de etiquetar, los padres pueden ayudar a que cada niño sea lo que quiere ser. El primer paso en este proceso es que los padres tengan fe en que el cambio es posible. Nuestra propia mentalidad de nuestro hijo puede tener un impacto en cómo se ve a sí mismo.

Por ejemplo, si un padre considera que un niño es el músico talentoso de la familia, puede limitar los intereses o la capacidad del otro niño solo porque su hermano se muestra tan prometedor. El niño aparentemente sin talento necesita el apoyo de los padres para realizar su propio potencial. De lo contrario, el niño no etiquetado como talentoso puede sentir resentimiento hacia el talentoso.

A continuación, esto es lo que debe hacer cuando estallan las peleas

Una parte valiosa de Siblings Without Rivalry es cuando los autores describen paso a paso cómo deben responder los padres cuando se enfrentan a una pelea entre hermanos.

Incluso si hace todo lo posible para influir positivamente en las relaciones entre hermanos, es probable que se produzcan peleas. Pero en lugar de simplemente reaccionar cuando lo hagan, dé un paso atrás, respire hondo y siga los siguientes consejos. Sus acciones no solo pueden marcar una gran diferencia en la resolución del conflicto en el momento, sino que también disminuirán las posibilidades de que surjan otros en el futuro.

La mejor parte de esta fórmula es que no solo reduce la tensión de inmediato, sino que también puede reducir la posibilidad de que se intensifiquen argumentos similares en el futuro. Esto se debe a que este proceso también les muestra a los propios niños de 6 años las formas más efectivas de resolver conflictos.

Los pasos son:

  • Comience reconociendo la ira de cada niño hacia el otro.
  • Escuche el lado de cada hermano con respeto.
  • Muestre aprecio por la dificultad del problema.
  • Dígales a sus hijos que tiene fe en que ellos pueden resolver esto por sí mismos.
  • Dejar la habitación.
  • Estos pasos permiten que los niños de 6 años se sientan escuchados, pero lo sacan a usted, el padre, de la ecuación de la solución del problema.

    (Tenga en cuenta que en Siblings Without Rivalry los autores también explican otras dos fórmulas que utilizan para conflictos muy difíciles y situaciones potencialmente peligrosas).

    Reconocer los sentimientos de los niños de 6 años es muy útil

    El primer elemento de la lista merece una atención especial, en parte porque puede ser contrario a la intuición.

    Las emociones complicadas de un niño pueden manifestarse como ataques odiosos, mezquinos o incluso francamente perturbadores contra un hermano con el que se siente compitiendo. En esas situaciones, el instinto natural de cualquier padre puede ser rechazar esos sentimientos negativos o criticar al niño por comportarse mal, en un intento de acabar con la negatividad.

    Pero una forma importante de aliviar la tensión y trabajar para prevenir futuras peleas entre hermanos es reconocer los sentimientos negativos que cada niño siente y expresa.

    Esto puede parecer contradictorio. ¿No debería el niño que expresa el mal comportamiento saber y comprender lo que hizo mal?

    Si. Pero no de inmediato.

    Es útil considerar primero el motivo del mal comportamiento. Para la mayoría de los niños de 6 años, portarse mal, especialmente hacia sus hermanos, es un esfuerzo para intentar ser escuchados y comprendidos.

    Por lo tanto, reconocer los sentimientos de este niño (aunque no tolerar el mal comportamiento asociado) hace que el niño se sienta escuchado. Esto puede calmar una situación de inmediato, lo que facilita comenzar a trabajar hacia una resolución.

    Una vez que se reconocen esos fuertes sentimientos, el siguiente paso es señalar qué estaba mal en el comportamiento. Por ejemplo, un padre podría decir:

    • «Golpear nunca es una forma aceptable de expresar emociones».
    • «Ponerle apodos a tu hermana es un insulto y no es una forma eficaz de hacer que cambie de opinión».
    • «Gritarle a alguien para que le haga entender su punto de vista nunca lo ayudará a escucharlo más».

    El último paso puede ser el más importante.

    Esta última parte de la fórmula es importante, porque si un padre se involucra demasiado, inevitablemente se percibirá que está eligiendo un bando, lo que podría intensificar aún más los sentimientos de rivalidad.

    Por eso también es importante salir de la habitación. De esa manera, ninguno de los niños de 6 años siente la necesidad de montar un espectáculo para que sus padres demuestren que tienen razón.

    Con el tiempo, a medida que sus hijos se familiaricen con este proceso de resolución de conflictos y vean que usted tiene fe en ellos para resolver las cosas por sí mismos, los conflictos intensificados deberían disminuir.

    Poner fin a las peleas entre hermanos también enseña habilidades para la vida

    Tener hijos que pelean puede ser irritante, por no mencionar deprimente y, a veces, aterrador, si la relación se sale de control.

    Nosotros, los padres, naturalmente, solo queremos que la lucha se detenga. Tener paz en nuestros hogares. E idealmente, que nuestros hijos disfruten de la compañía del otro.

    Los consejos y fórmulas compartidos en el libro Hermanos sin rivalidad pueden lograr esto con dedicación y práctica.

    Pero aún mejor, estas estrategias finalmente fomentan las habilidades de resolución de problemas, negociación y resolución de conflictos en los niños de 6 años.

    Esto significa que al implementar estas estrategias, (eventualmente) no solo tendremos hogares más pacíficos, sino que nuestros hijos también estarán mejor equipados para manejar los conflictos en cualquier relación, a lo largo de sus vidas.

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    Sobre Juan

    ¡Hola! Soy Kerry. Soy madre de dos niñas y educadora de padres certificada. Creo que es posible que los padres tengan una relación de apoyo, amor y cordialidad con sus hijos mientras los crían para que sean independientes y, en última instancia, autosuficientes. A lo largo de los años, he leído numerosos libros y artículos que respaldan esta creencia y he puesto esas ideas en práctica con mis propios hijos. Lea más sobre mí y los niños de 6 años autosuficientes aquí.