Por qué su hijo que se porta mal no se detendrá y qué hacer al respecto

Los niños que se portan mal pueden ser desconcertantes para los padres. Pero comprender por qué su hijo se porta mal puede conducir a soluciones positivas para cambiar el mal comportamiento para bien.

Cada noche sucede: la lucha a la hora de acostarse.

“Es hora de ponerse el pijama”, dices con la voz más suave posible.

«¡No!» exclama tu hijo al mismo tiempo que huye.

“Es hora de ir a la cama, cariño. Necesitas dormir.

La lucha continúa de un lado a otro hasta que finalmente, y mucho más tarde de lo que le gustaría, su hijo finalmente se sube a la cama y se queda dormido.

El desafío a la hora de acostarse es solo un ejemplo de las muchas (agravantes) formas en que los niños se portan mal. Todos los padres han experimentado algún tipo de mal comportamiento por parte de sus hijos en un momento u otro. Las contestaciones, las rabietas, la agresión, la oposición o ser intencionalmente irritante son solo algunas de las formas en que los niños se portan mal.

Pero aquí está la cosa:

Si bien las causas de las malas conductas de algunos niños son obvias, como cuando su hijo se pone de mal humor porque no durmió bien o la hora de la cena es más tarde de lo habitual, muchas pueden desconcertar a los padres.

Como el niño que siempre encuentra la manera de interrumpir molestamente la conversación de su madre en el patio de recreo, a pesar de que se le indica que espere su turno para hablar.

O el niño de tres años que sigue lanzando ladrillos LEGO incluso después de que le digan que se detenga y de que le hayan puesto varios tiempos fuera.

Situaciones como estas son frustrantes, por decir lo menos. Y dejan a la mayoría de los padres desconcertados, sin saber por qué sus hijos actúan de la manera que lo hacen o qué hacer para cambiar el comportamiento desagradable.

¿Por qué los niños se portan mal?

Comprender por qué nuestros hijos se portan mal es un primer paso crucial para determinar cómo detenerlo. Una vez que sabemos por qué los niños actúan mal, podemos entrenarlos para que lo hagan mejor.

A menudo estamos condicionados a pensar que el mal comportamiento está relacionado con la personalidad. Suponemos que algunos niños son desafiantes y otros son agresivos, y algunos niños molestan intencionalmente para llamar la atención.

Las personalidades de los niños son diferentes, por lo que en algunos aspectos estas suposiciones pueden ser ciertas. Sin embargo, si miramos debajo de la superficie del comportamiento de nuestro hijo, es probable que encontremos una razón más profunda por la que se está portando mal.

La apariencia externa del comportamiento puede cambiar de un niño a otro, pero la mayoría de los malos comportamientos en realidad son causados ​​por algunos denominadores comunes.

Primero, es útil considerar cómo es ser un niño.

Nos olvidamos de lo vulnerables que son y se sienten los niños. Los niños no solo son de tamaño pequeño y aún intentan descifrar el mundo, sino que la mayor parte de sus vidas están controladas por adultos.

Por estas razones, los niños están motivados por un anhelo de seguridad, un sentido de pertenencia y significado. Cuando los niños sienten que faltan, por cualquier motivo, válido o no, hacen lo que creen que los recuperará.

Los niños también son inmaduros. Dado que sus cerebros aún se están desarrollando, los niños carecen del autoconocimiento emocional para comprender exactamente lo que sienten y por qué.

E incluso si los niños entendieran sus emociones, no han desarrollado las habilidades sociales y de comunicación necesarias para explicar estos sentimientos a otras personas.

Es esta combinación de vulnerabilidad, inmadurez y deseo de pertenencia y significado lo que hace que los niños actúen de maneras que no tienen sentido para los adultos pero que les parecen lógicas.

Ver relacionado: Edades y Etapas del Desarrollo Infantil

A continuación, tenga en cuenta que los niños que se portan mal han adquirido creencias y objetivos erróneos.

En su libro Disciplina positiva, Jane Nelson utiliza la investigación de Rudolf Dreikurs y explica que estos comportamientos lógicos para ellos pero no para nosotros (también conocidos como malos comportamientos) se derivan de las creencias y objetivos erróneos que desarrollan los niños.

En alguna parte de su experiencia, los niños llegan a creer que respondiendo, siendo desafiantes, mandones o actuando una larga lista de otros comportamientos frustrantes y molestos, lograrán la seguridad y el significado que anhelan.

Para los adultos, esta lógica no tiene sentido. Los niños a menudo son regañados o castigados por su mal comportamiento, entonces, ¿por qué seguirían persiguiéndolo? Pero en su inmadurez, los niños no reconocen la falacia de sus creencias y no pueden encontrar una mejor manera de lograr su objetivo. (Y a veces, incluso una respuesta negativa de los adultos les hace sentir que han logrado parcialmente su objetivo).

Comprender estas creencias erróneas que desarrollan los niños puede ayudar a los padres a diagnosticar mejor por qué sus hijos se portan mal y también a determinar la mejor solución para revertir el mal comportamiento.

Afortunadamente, las metas y creencias equivocadas que persiguen los niños encajan en cuatro categorías distintas. Ellos son:

  • BUSCANDO ATENCIÓN INDEBIDA:
    • Cómo saber si su hijo está viendo atención indebida: todos los niños merecen nuestra atención, pero a veces los niños buscan atención indebida interrumpiendo, gritando, hablando innecesariamente o haciendo algo que les dijeron que no hicieran. Estos niños también pueden pedirles a los padres que hagan cosas por ellos que son perfectamente capaces de hacer por sí mismos simplemente para llamar la atención de sus padres.
    • Por qué los niños buscan atención indebida: estos niños sienten que solo pueden lograr un sentido de pertenencia si se les nota, incluso si esa atención es negativa.
  • BUSCANDO MÁS PODER:
    • Cómo saber si su hijo está buscando más poder: Los niños que desean más poder lo hacen siendo opositores y mandones, y con frecuencia se involucran en luchas de poder.
    • Por qué los niños buscan más poder: por varias razones, estos niños sienten que no tienen control sobre sus vidas y creen que solo pueden lograr un sentido de pertenencia cuando tienen el control. A veces, esta falta de poder viene de ser el más joven, por ejemplo, y sentir que todos los demás toman decisiones. Otras veces, puede provenir de las circunstancias difíciles que un niño ha experimentado, como el abuso o el envío a un hogar de crianza.
  • VENGATIVO:
    • Cómo saber si su hijo es vengativo: Los niños vengativos creen que la única forma de lograr un sentido de poder y pertenencia es lastimar a los demás, ya sea emocional o físicamente. Estos niños pueden infligir dolor destruyendo propiedad, haciendo declaraciones hirientes o tomando un objeto de quien sea que se les oponga.
    • Por qué los niños son vengativos: Los niños suelen ser vengativos cuando sienten que han sido castigados de una manera personal, irrespetuosa e ilógica.
  • ASUMICIÓN DE INADECUACIÓN:
    • Cómo saber si su hijo ha asumido la inadecuación: Los niños que asumen la inadecuación carecen de un sentido de pertenencia pero han renunciado a intentar lograrlo. Estos niños muestran falta de motivación para tratar de mejorar e intentan convencer a los demás de que son incapaces de hacer nada bien.
    • Por qué los niños asumen que son inadecuados: si bien este comportamiento no es necesariamente malo, aún debe abordarse para ayudar a fortalecer la autoestima y el valor propio de los niños. De lo contrario, estos niños seguirán careciendo de motivación para hacerlo mejor, ya sea con la tarea o obedeciendo las reglas y expectativas familiares.

Después de leer estas creencias y objetivos erróneos, es posible que esté pensando: ¡Pero mi hijo recibe tanta atención! ¿Cómo podría estar buscando atención indebida? O tal vez, siempre estoy alabando a mi hijo. ¿Cómo podía sentirse inadecuado?

Desafortunadamente, el mal comportamiento ocurre ya sea que la creencia del niño esté basada en hechos o no. Los niños desarrollan estas creencias y persiguen estas metas con base en su percepción de la situación, no necesariamente en la realidad.

Puede ser valioso considerar por qué usted y su hijo tienen percepciones tan diferentes de la dinámica familiar e investigar las causas subyacentes detrás de las creencias erróneas de los niños. Sin embargo, mientras tanto, será útil abordar esas creencias tal como son.

La disciplina positiva es la mejor manera de cambiar el comportamiento.

Ahora que entendemos por qué los niños se portan mal, es importante abordar el comportamiento.

Muchos adultos abordan el mal comportamiento de los niños castigándolos, quitándoles privilegios, imponiendo consecuencias, poniendo a los niños en un tiempo fuera o castigándolos.

Es probable que estos métodos detengan el mal comportamiento a corto plazo, ya que algunos niños no querrán experimentar la sanción. Sin embargo, las medidas punitivas no llegan a la raíz de las preocupaciones del niño (falta de seguridad, pertenencia o importancia) y, en algunos casos, el castigo puede incluso agravar esas preocupaciones.

Digamos, por ejemplo, que su hijo de cinco años comienza a lloriquear cada vez que comienza a preparar la cena y, en ocasiones, se vuelve agresivo si lo ignora. Sin duda, ella necesita entender que no va a salirse con la suya lloriqueando. Y ciertamente necesita saber que golpear es inaceptable.

Amenazar con quitarle el tiempo frente a la pantalla probablemente hará que se detenga, pero no abordará la verdadera razón por la que se queja y se muestra agresiva en primer lugar (que probablemente sea el resultado de sentir que no recibe suficiente atención).

Si queremos cambiar el mal comportamiento para siempre, tendremos que usar tácticas que lleguen a la raíz de lo que está causando el mal comportamiento en primer lugar.

Ver relacionado: La diferencia entre castigo y disciplina y por qué es importante

El primer paso para abordar el mal comportamiento es escuchar activamente.

Después de que un niño se queje, grite, arroje un juguete o huya desafiante de nosotros, lo último que nuestro instinto nos dice que hagamos es sentar al niño y escuchar activamente lo que tiene que decir.

En cambio, nos abruma la ira y la frustración que nos dicen que debemos hacerle entender a nuestro hijo que lo que hizo está mal. Que son malos. Y que necesitan sentir remordimiento.

Sin embargo, si nos tomamos unos minutos para calmarnos primero, nuestros mejores instintos emergerán y nos permitirán descubrir la verdadera raíz del problema.

Al escuchar activamente a nuestros hijos después de que ha ocurrido un mal comportamiento, haciéndoles preguntas sobre sus pensamientos, sentimientos y frustraciones, podemos comenzar a descubrir qué metas y creencias erróneas tienen que están causando que se porten mal.

Escuchar a un niño no es tolerar el comportamiento; está tratando de encontrar una solución. Los niños a menudo saben que lo que hicieron estuvo mal y no necesitan que se lo digamos. Lo que necesitan es encontrar una mejor manera de comunicarse y comportarse.

No siempre es fácil, y es posible que los niños no puedan revelar claramente lo que realmente les molesta. Pero aquí está el beneficio adicional de escuchar activamente a los niños: a menudo, cuando los niños se sienten escuchados, comprendidos y reconocidos, estos sentimientos por sí solos pueden disolver cualquier frustración con la que nuestros niños estén luchando.

Ver relacionado: Cómo hacer que sus hijos escuchen + Fortalecer su vínculo con ellos al mismo tiempo

Utilice respuestas alentadoras para abordar la creencia u objetivo erróneo de su hijo.

Una vez que haya identificado la creencia u objetivo erróneo de su hijo que se porta mal, es hora de trabajar para desentrañarlo. Para hacer esto, Nelson sugiere que los padres usen lo que ella llama “respuestas alentadoras”. En lugar de derribar a los niños o hacerlos sentir mal, estas respuestas alentadoras fortalecen a los niños y abordan la inseguridad o la falta de pertenencia que sienten.

Los niños no actuarán mejor hasta que se sientan mejor. Y la única forma en que se sentirán mejor es si los alentamos. Estas son las mejores formas de responder a cada una de las cuatro creencias y objetivos erróneos, según Nelson:

  • BUSCAR ATENCIÓN INDEBIDA: Cuando es obvio que un niño anhela más atención pero la busca de manera equivocada, los padres pueden:
    • Di algo similar a: “Te amo y pasaré tiempo contigo más tarde”.
    • Luego, haga un seguimiento con tiempo planificado juntos, como leer un libro después de la siesta.
    • Los padres también pueden darle a su hijo una tarea para que se sienta útil. Por ejemplo, ayudar a hacer la cena.
  • BUSCANDO MÁS PODER: Es fácil entrar en una lucha de poder con un niño que busca más poder, por lo que los padres deben tener cuidado de no escalar la pelea. En lugar de:
    • Sea firme pero amable con las reglas y los límites.
    • Durante los momentos de calma o las reuniones familiares, involucre a los niños mayores en el establecimiento de reglas familiares para darles un mejor sentido de agencia.
    • Reconozca que no puede obligar a su hijo a hacer lo que sea necesario. Un ejemplo sería: “Sé que estabas ansioso por ver un programa, pero nuestra regla familiar es que las habitaciones deben estar ordenadas antes de la hora de la pantalla”.
    • Establezca rutinas y dé a los niños opciones limitadas («¿Quieres usar la camisa azul o la camisa verde hoy?»). Estas opciones pueden ayudar a los niños a sentir un mayor control.
    • Los niños nunca deben sentir que hablar con los padres de manera grosera o irrespetuosa es aceptable, y los padres pueden enseñar a los niños a expresar su punto de vista con respeto.
  • VENGANZA: Los niños que son vengativos se sienten heridos o decepcionados por la forma en que han sido tratados. A menudo, estos niños han sido castigados de una manera que se siente personal, irrespetuosa e ilógica. Los padres necesitan:
    • Tenga cuidado de no tomar represalias o “vengarse” para perpetuar el comportamiento vengativo, sino más bien reconozca los sentimientos heridos del niño. Un ejemplo sería: “Parece que te sientes muy herido. ¿Podemos hablar de eso?»
    • Hágales saber a los niños que su comportamiento vengativo es inapropiado y luego ayúdelos a encontrar formas más apropiadas de comunicar sus sentimientos.
    • Haga las paces con lo que está causando que el niño se sienta vengativo y luego resuelva los problemas.
  • INSUFICIENCIA SUPUESTA: Cuando está claro que un niño se siente inadecuado, puede ser tentador intervenir y “salvar” al niño de sus sentimientos o ayudarlo con tareas que es perfectamente capaz de hacer por sí mismo. En lugar de:
    • Estos niños solo recuperarán su sentido de suficiencia si sus padres los alientan (y ciertamente no los critican).
    • Enseña a estos niños habilidades que aumentarán su confianza. Ayudar a estos niños a encontrar intereses y talentos también puede ayudarlos a sentirse más adecuados y aumentar su autoestima.

Haga clic aquí para leer más sobre Disciplina Positiva y Crianza Efectiva

El objetivo es enseñar, no predicar ni castigar.

Comprender la motivación detrás del mal comportamiento de su hijo pone en perspectiva lo que realmente debe abordarse para revertir ese comportamiento.

Cuando nos damos cuenta de que lo que los niños realmente buscan es un mayor sentido de seguridad, pertenencia y significado, es obvio que castigar arbitrariamente a través de amenazas y miedo no ayudará a que el niño se sienta mejor e incluso podría perpetuar el mal comportamiento.

La crianza efectiva que llega a la raíz de la mala conducta enseña a los niños de una manera que no lo hace el castigo. El castigo puede cambiar el mal comportamiento a corto plazo, ya que los niños se sienten intimidados. Pero el castigo no proporcionará a los niños las habilidades y la confianza que necesitan para hacerlo mejor a largo plazo.

En cambio, abordar las necesidades, la falta de seguridad y la sensación de insignificancia de sus hijos no solo terminará con el mal comportamiento, sino que también tiene el beneficio adicional de desarrollar la inteligencia emocional y la capacidad de comunicarse de manera efectiva en su hijo.

Poner en práctica este conocimiento lleva tiempo y es probable que cometas errores en el camino. Pero pronto descubrirá que el mal comportamiento de su hijo disminuye, su vínculo con él se fortalece y es posible que incluso comience a acostarse sin problemas.