Muchos padres intentan usar consecuencias «lógicas» para cambiar el mal comportamiento de sus hijos, pero descubren que no son efectivas

He aquí por qué sucede eso, cómo determinar cuándo una consecuencia será efectiva y siete herramientas de crianza alternativas que a menudo funcionan mejor.

Su hija ha estado jugando con Magnatiles durante la última hora. Te encanta que esté tan involucrada en esta actividad pero es hora de hacer mandados.

“Es hora de ir al supermercado”, dices.

«¡No!» ella responde.

“Sé que te estás divirtiendo, cariño, pero tenemos que comprar comida para la cena”.

“No, no voy a ir”, dice ella.

De ida y vuelta, el discurso dura al menos otros cinco minutos. Finalmente, su obstinación te ha llevado al límite y decides que es hora de pensar en una consecuencia por su comportamiento.

“Si no te pones el abrigo en cinco minutos, guardaré los Magnatiles durante los próximos tres días”.

Las lágrimas comienzan a fluir y sus mejillas se ponen rojas. Está claro que no le gusta la situación en la que se encuentra.

Magnatiles son su actividad favorita, y la idea de estar sin ellos durante tres días es demasiado para soportar. Se levanta del suelo y pisotea ruidosamente el perchero con un puchero en la cara.

Claramente está enojada contigo y apenas dice una palabra todo el tiempo que estás en el auto.

Es doloroso verla tan molesta y enfadada pero te aseguras que al menos ha aprendido una lección.

Pero ella tiene?

Cuándo y por qué las consecuencias no funcionan

Darle a un niño una consecuencia se ha convertido en la alternativa moderna al castigo.

En lugar de enviar a un niño a su habitación o, peor aún, golpearlo, los padres sienten que le están enseñando una lección al crear un escenario en el que el niño sentirá las repercusiones de su comportamiento.

Pero lo que la mayoría de los padres no se dan cuenta es que muchas de las consecuencias que les presentan a los niños no son realmente consecuencias lógicas. No enseñan a los niños y, en cambio, son solo un castigo disfrazado.

Y esa es la razón por la que finalmente no funcionan.

Las investigaciones muestran que, si bien el castigo cambiará el comportamiento de un niño en el momento, puede hacer que los niños se sientan mal consigo mismos a largo plazo, lo que a menudo inspira un mayor desafío, lo que lleva a más luchas de poder en el futuro.

El castigo también daña la relación padre-hijo, lo que hace que sea aún más difícil para un padre entrenar a sus hijos para que se comporten mejor. Después de ser castigados, los niños no solo sienten una menor conexión con sus padres, sino que también desarrollan la creencia de que son malas personas. “El castigo se trata de controlar a un niño, en lugar de enseñarle a controlarse a sí mismo. Y muy a menudo, el castigo cambia la forma en que un niño piensa acerca de sí mismo.

Alternativas positivas a las consecuencias

Entonces, ¿qué debe hacer un padre cuando un niño se porta mal?

Si el uso de consecuencias ha estado en su caja de herramientas de crianza durante mucho tiempo, puede ser difícil pensar en una alternativa. O puede suponer que la única alternativa es ser pasivo y simplemente dejar que los niños se salgan con la suya con el mal comportamiento.

Dado que la paternidad pasiva también puede conducir a resultados no deseados, como niños que hacen caso omiso de las reglas o se ponen ansiosos sin saber dónde están sus límites, ciertamente no es una buena ruta a seguir.

Afortunadamente, los padres tienen otras técnicas de disciplina positiva para usar. Estas herramientas capacitan a los niños para que quieran hacerlo mejor y, al mismo tiempo, les enseñan cómo hacerlo mejor.

Las siguientes son siete herramientas para padres que enseñan en lugar de castigar a los niños y, por lo general, son una mejor alternativa para imponer una consecuencia.

Cuanto más utilice estas herramientas de una manera positiva y respetuosa, más querrán sus hijos comportarse mejor y estarán más dispuestos a cooperar:

Crear rutinas: tener una rutina no resuelve necesariamente un dilema de crianza en el momento, pero puede ayudar a las familias a evitarlo en primer lugar. A los niños, como a los adultos, no les gusta que los tomen por sorpresa y tener constancia día a día o tarde a noche significa menos resistencia a la hora de cepillarse los dientes, dormir la siesta o hacer mandados, por ejemplo. Lea más sobre los beneficios de las rutinas para niños aquí.

Resolución de problemas: en muchas situaciones, un niño parece desafiante o desobediente, pero la raíz del problema de estos comportamientos superficiales es que realmente no sabe cómo comportarse mejor. Por ejemplo, le pides a tu hijo que limpie su habitación y parece ignorarte, porque realmente no sabe los pasos a seguir para poner su habitación en orden. O un niño que es crónicamente lento para prepararse por la mañana porque está jugando con sus juguetes, simplemente puede necesitar orientación para crear una rutina matutina eficiente. En estos casos, un padre puede preguntarle al niño sus pensamientos sobre cómo resolver el problema en cuestión, invitando al niño a participar en la solución y aumentando su deseo y capacidad de hacerlo mejor. Lea más sobre cómo enseñar a los niños a resolver problemas aquí.

Una reunión familiar: Las reuniones familiares son una excelente manera de resolver los problemas que enfrenta como familia, ya sea entre hermanos o entre todos. Si está bien estructurada, una reunión familiar constante proporciona un foro seguro para permitir que las voces se escuchen respetuosamente y que se lleve a cabo la resolución de problemas. Lea más sobre las mejores prácticas con las reuniones familiares aquí.

Ofrecer opciones limitadas: A veces, el problema en cuestión es que un niño se siente abrumado por las opciones que enfrenta. Tal vez demasiados juguetes en la sala de juegos abrumen a su hija con la idea de limpiarla. O su hijo se resiste a vestirse por la mañana porque no puede decidir qué ponerse. En estos casos, puedes eliminar el agobio reduciendo la cantidad de juguetes o seleccionando dos atuendos para que tu hijo elija. Darles a los niños una opción también puede ser un motivador cuando hay resistencia a cambiar de actividad. Podrías decir: “¿Qué dos actividades quieres llevar contigo en el auto cuando vayamos a recoger a tu hermano a la escuela?” o “¿Quieres ir primero al parque o al correo? Tú decides”.

Pedir ayuda: todo el mundo quiere sentirse capaz, especialmente los niños. A veces, pedirle ayuda respetuosamente a nuestro hijo con una actividad hará que esté más dispuesto a hacerlo. Para el niño que no quiere subirse al automóvil para ir de compras, puede intentar: «¿Me ayudas a encontrar los alimentos que necesitamos en la tienda?» o “¿Puedes ayudarme a abrochar las correas del asiento del auto cuando entremos al auto?”

Decidir lo que hará usted en lugar de lo que hará su hijo: cuando les decimos a los niños qué hacer, invita a una lucha de poder. Pero cuando les decimos a nuestros hijos lo que haremos, los lleva a considerar cómo eso los afectará, lo que les da agencia sobre sus decisiones. Por ejemplo, si tus hijos son pequeños y todavía les estás lavando la ropa, podrías decir: “Solo voy a lavar la ropa que está en tu canasto”. O cuando su hijo le esté gritando, podría decir con calma: “Quiero escuchar lo que tienes que decir, pero no hablo con la gente que me grita”. Solo asegúrese de que el mensaje no se entregue para tratar de avergonzar al niño. Debe ser simplemente una explicación tranquila de sus propios estándares.

Los privilegios se pierden si la responsabilidad no está presente: juguetes, una bicicleta, un teléfono celular, todos estos son artículos que deben ser tratados con respeto por los niños. Una vez que a los niños se les enseña la forma adecuada de usarlos, los padres pueden informarles que estos artículos se los quitarán si no se usan correctamente. Sin embargo, es importante no confundir esta lección de responsabilidad con quitar privilegios como castigo. Por ejemplo, quitar un teléfono celular porque no se cumplió el toque de queda no es un resultado lógico del comportamiento.

Cuando las consecuencias lógicas funcionan

Si bien muchas de las consecuencias que los padres proponen para sus hijos no funcionan (porque en realidad son un castigo disfrazado), hay momentos en que una consecuencia lógica es una forma efectiva de enseñarle una lección a un niño y guiarlo hacia un mejor comportamiento.

Pero para que la consecuencia sea verdaderamente positiva, efectiva y no punitiva, debe tener las siguientes características:

  • Está relacionado con la situación. Por ejemplo, después de que un niño dibuje en una pared con un crayón, una consecuencia relacionada sería que tiene que limpiar las marcas del crayón de la pared.
  • es respetuoso Una consecuencia no es respetuosa si es degradante, humillante o causa dolor. Tampoco es respetuoso si parece dictatorial.
  • es razonable Hacer que un niño limpie el crayón de la pared y también lave el piso y las ventanas no es una consecuencia razonable.
  • Se revela de antemano. A veces, si una consecuencia no se revela de antemano, puede malinterpretarse fácilmente como un castigo. Siempre que sea posible, un padre debe establecer expectativas por adelantado para que el niño sea consciente de las consecuencias de sus acciones.

Estas cuatro pautas se pueden encontrar en el libro de Jane Nelsen, Positive Discipline.

Si bien las consecuencias efectivas deben contener la cuarta directriz, «revelado de antemano», no siempre es posible.

Digamos, por ejemplo, que su hijo derrama jugo de naranja en el piso de la cocina. Nadie podría haber predicho que eso sucedería, por lo que sería imposible revelar las consecuencias de limpiar el piso por adelantado.

Lo importante que debe recordar aquí es que su hijo no debe sentirse desprevenido con la consecuencia presentada. Si lo hace, la consecuencia se sentirá dictatorial y más como un castigo con todos los resultados negativos que conlleva.

El papel de las consecuencias naturales en la crianza

Fuera de las consecuencias lógicas, que se imponen a los niños por parte de otra persona, nuestros hijos a veces también enfrentan consecuencias naturales o situaciones que se derivan naturalmente de una elección que hace nuestro hijo.

Un ejemplo de una consecuencia natural es cuando un niño deja su impermeable en casa y luego se moja mientras corre desde su autobús escolar al edificio de la escuela. Otro ejemplo es un adolescente que posterga el estudio para un examen y le va mal en el examen.

Si el niño o adolescente que enfrenta la consecuencia natural no es “salvado” por la interferencia de un adulto, es probable que aprenda una lección profunda que permanecerá con él a medida que crezca y madure.

Sin embargo, la mayoría de los niños menores de cinco años no tienen la madurez para comprender que la consecuencia que están experimentando es el resultado de su comportamiento.

Además, un niño no debe experimentar una consecuencia natural que pueda poner en peligro su salud o seguridad. Ningún padre permitiría que un niño pequeño corra a una calle concurrida para aprender una lección sobre el peligro de los automóviles o que renuncie a cepillarse los dientes para que experimente la consecuencia natural de las caries.

El objetivo final: llevar a nuestros hijos hacia la independencia

Cuando consideramos las herramientas de crianza que usamos para ayudar a nuestros hijos y guiarlos hacia un mejor comportamiento, es útil recordar cuál es nuestro objetivo final: ayudar a nuestros hijos a desarrollar independencia y autosuficiencia.

En el fragor del momento, cuando nos encontramos en una lucha de poder con nuestro hijo de cinco años o simplemente necesitamos que nuestro hijo obedezca (¡porque estamos desesperados!), esa meta a largo plazo puede terminar fácilmente. en el espejo retrovisor.

El objetivo entonces es ir avanzando, poco a poco, utilizando siempre que podamos herramientas de crianza más constructivas.

Y con el tiempo es probable que descubramos que no solo disminuyen las rabietas, las luchas de poder y el mal comportamiento, sino que nuestra relación con nuestro hijo mejora y se fortalece.

No siempre es fácil hacer un cambio, pero con un poco de diligencia, es posible y vale la pena.