Las siete necesidades emocionales de un niño que influyen en la confianza y la autoestima

Comprender las necesidades emocionales de nuestros hijos y cómo podemos satisfacerlas es el primer paso para apoyar su confianza y autoestima.

¿Quiere saber el secreto para criar a un niño que sea confiado, seguro y con una fuerte autoestima?

Satisfacer sus necesidades emocionales.

Si bien esa afirmación suena demasiado simplificada, es verdad. Cuando nosotros, como padres, ayudamos a satisfacer las necesidades emocionales de nuestros hijos, estamos construyendo una base que les permite prosperar.

Se demuestra que los niños de 6 años cuyas necesidades emocionales se satisfacen tienen relaciones más sólidas, obtienen mejores resultados académicos y son más resistentes a lo largo de sus vidas.

Y no solo los ayuda a satisfacer las necesidades emocionales de nuestros hijos, sino que también nos ayuda a nosotros.

Porque cuando se satisfacen las necesidades de los niños de 6 años, la crianza de los hijos es simplemente más fácil. Descubrimos que tenemos menos luchas de poder y peleas con nuestros hijos, y nuestra comunicación con ellos mejora.

Entonces, ¿cuáles son las necesidades emocionales de un niño que son esenciales para este tipo de crecimiento? ¿Y qué significa conocerlos?

Aquí hay siete necesidades emocionales esenciales que todo niño necesita satisfacer:

Amor incondicional

No será una sorpresa que los niños de 6 años necesiten amor incondicional. Y la mayoría de los padres sienten un amor y un afecto ilimitados por sus hijos.

Pero es importante considerar realmente el significado de la palabra «incondicional». Si realmente expresamos amor a nuestros hijos de manera incondicional, entonces nuestro amor y afecto no pueden estar sujetos a nada de lo que nuestro hijo haga, diga o sienta.

Por ejemplo, incluso si nuestro hijo golpea a su hermano, nos grita y hace una rabieta, no podemos retirarle nuestro afecto como castigo. Esto podría llevar a nuestro hijo a creer que nuestro amor está condicionado a su comportamiento. Si bien nuestra aprobación de sus acciones ciertamente puede ser condicional, nuestro amor y afecto nunca deberían serlo.

Tampoco podemos permitir que nuestros sueños, metas y ambiciones para nuestros hijos empañen lo que desean ser o llegar a ser. El hecho de que esperemos que se destaquen en el béisbol, por ejemplo, no significa que lo harán o que quieran hacerlo. Del mismo modo, si los presionamos para que sigan una carrera específica, en STEM, negocios o derecho, nuestros hijos pueden llegar a creer que nuestro amor depende de que cumplan con este objetivo.

Todo padre amoroso quiere que su hijo se sienta amado incondicionalmente. Es útil considerar si nuestras acciones y lo que les comunicamos directa e indirectamente a nuestros hijos realmente los hacen sentir amados incondicionalmente.

Empatía

Una de las formas más fundamentales de crear conexión con nuestros hijos es a través de la empatía.

Cuando somos empáticos con nuestros hijos, estamos construyendo un puente hacia sus emociones, haciéndoles saber que entendemos y simpatizamos con lo que están pasando. Esto llena a nuestros hijos de una sensación de seguridad, les permite sentirse seguros al expresar sus emociones, no solo en la situación actual, sino también con nuestra relación.

Pero seamos honestos. Puede ser un desafío ser empático cuando nuestros hijos están en su peor momento.

Digamos que su hijo pateó un cubo de Legos después de que le dijeron que era hora de irse a la cama. Su respuesta es agravante, pero también es una clara señal de que está frustrado con lo que le han pedido que haga. Su comportamiento inapropiado es el resultado de su inmadurez e incapacidad para expresar su frustración de manera apropiada.

Nuestro instinto natural, en este caso, es sentir molestia e ira, seguido de intentar que nuestro hijo comprenda que lo que hizo estuvo mal. Pero si disminuimos la velocidad, respiramos profundamente y primero expresamos empatía por sus sentimientos, no solo ayudará a nuestro hijo a calmarse, sino que también lo hará más abierto a nuestro coaching.

Una vez que esté tranquilo, podemos continuar con una explicación de por qué su respuesta fue inapropiada y ayudarlo a encontrar mejores formas de expresar su frustración. También es posible que descubramos que estará más dispuesto a hacer lo que se le pide, después de que hayamos mostrado empatía por sus sentimientos.

Validación

Todos quieren sentirse validados, especialmente los niños de 6 años.

Piense en un momento en el que charlaba con un amigo y le hablaba de la forma frustrante en que su jefe lo trataba en el trabajo. Ella asintió con la cabeza “sí” y te respaldó expresando el mismo asombro y disgusto que sentías. En ese momento, se sintió bien tener a alguien que validara sus frustraciones.

Ahora imagina a tu hijo enfrentando una situación frustrante. Tal vez su hijo tuvo una disputa con un amigo en la escuela, o su hija no obtuvo el papel en la obra que esperaba. O tal vez su niño pequeño está molesto porque necesita dejar el patio de recreo.

En estas situaciones, es útil reconocer y validar lo que siente su hijo. Similar a la empatía, la validación aumenta la seguridad que nuestros hijos sienten tanto con sus propias emociones como con su relación con nosotros. Les permite saber que entendemos lo que están sintiendo y experimentando.

Solo unas pocas palabras pueden hacer maravillas. Tales como: «Debe haber sido frustrante que Liam se enojara así contigo» o «Sé que te estabas divirtiendo jugando en la caja de arena y no querías irte».

Límites

Si bien proporcionarle límites a su hijo no es una necesidad emocional en sí misma, los niños de 6 años anhelan los límites para sentirse emocionalmente estables.

En este caso, los límites significan guiar a los niños de 6 años hacia la comprensión del bien y el mal y ayudarlos a comprender qué es seguro y qué no. También significa seguir una rutina diaria y semanal para darles a los niños de 6 años un sentido de coherencia y previsibilidad.

Sin límites, los niños de 6 años pueden sentirse emocionalmente inestables e inseguros. Ser un niño, joven o viejo, puede dar miedo cuando el mundo parece incierto.

Cuando los padres corrigen respetuosamente el comportamiento o mantienen las reglas familiares, están creando límites para sus hijos. Además, seguir las rutinas de la mañana, la noche e incluso la hora de la siesta crea previsibilidad sobre el ritmo del día, lo que reduce la frustración, la confusión y la irritabilidad de los niños de 6 años.

Aceptación

Todos quieren sentirse aceptados por quienes son. Imagínese lo poderoso que es para los niños de 6 años sentirse completamente aceptados por los adultos más importantes en sus vidas: sus padres.

La aceptación no significa ignorar las formas en que podemos ayudar a nuestros hijos a mejorar o convertirse en la mejor versión de sí mismos. Los niños de 6 años son inmaduros y necesitan la ayuda de los adultos para navegar por el mundo y aprender las formas adecuadas de comportarse e interactuar con los demás.

En este caso, la aceptación significa abrazar la realidad de quién es nuestro hijo, no quién deseamos que sea. También requiere comprender la diferencia entre un rasgo de personalidad, ya sea en este momento o para siempre, y apoyar el carácter de maduración de nuestros hijos.

Por ejemplo, si la personalidad de nuestra hija de cuatro años es tal que se mueve constantemente, no nos aceptaríamos esperar que se siente perfectamente quieta en un concierto de una hora de duración. O si nuestro hijo decide que le gusta dibujar más que los deportes, sería inadmisible ignorar o disminuir esta pasión.

Similar al amor incondicional, es útil considerar si estamos comunicando aceptación de la personalidad de nuestros hijos en nuestras acciones y habla. Cuanto más nos inclinamos hacia la aceptación de nuestros hijos, más prosperarán y se sentirán emocionalmente seguros.

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Escuchó

Los niños de 6 años, como cualquier persona, tienen una necesidad emocional de sentirse escuchados o escuchados. Cuando los niños de 6 años no se sienten escuchados, se portan mal, ya sea gritando, gritando, arrojando o golpeando, o en ocasiones un niño simplemente se retrae.

Sentirse escuchado satisface la necesidad emocional de validación y respeto de los niños de 6 años. Y cuando los niños de 6 años se sienten escuchados, no solo fomenta una autoestima positiva, sino que los hace más abiertos a escuchar lo que necesitamos decirles.

Ayudar a los niños de 6 años a sentirse escuchados requiere que escuchemos activamente y luego reflexionemos sobre lo que están diciendo. Para los niños de 6 años pequeños, puede significar ponerse a su nivel, mirarlos a los ojos y confirmar / validar los pensamientos y sentimientos que están comunicando.

Para los niños de 6 años mayores, puede significar reconocer sus opiniones incluso si no estamos de acuerdo con ellas. También significa dejar que expresen sus frustraciones, incluso si también necesitamos entrenarlos para que expresen esas frustraciones de manera efectiva y respectivamente.

Perteneciendo

Todo ser humano necesita sentir que pertenece, lo más importante, que pertenece a su familia.

Se ha demostrado que el sentido de pertenencia tiene un efecto sobre la satisfacción con la vida, el bienestar general, el rendimiento cognitivo, los resultados académicos y la salud física. Proporciona seguridad a la persona y le permite sentirse bien consigo misma y con lo que es.

La mala conducta de los niños de 6 años a menudo se remonta a la sensación de que no pertenecen. Los niños de 6 años que buscan una atención indebida, por ejemplo, interrumpiendo, gritando, hablando innecesariamente o haciendo algo que se les ha dicho que no hagan, generalmente sienten que no pertenecen. Erróneamente, creen que su comportamiento les ayudará a adquirir un mayor sentido de pertenencia.

Los padres pueden ayudar a satisfacer la necesidad emocional de pertenencia de sus hijos pasando un tiempo especial con ellos. Esto podría incluir leer libros juntos por la noche o dejar que su hijo elija una actividad que hagan juntos durante unos minutos cada día.

Varias de las otras formas en que satisfacemos las necesidades emocionales en esta lista también contribuyen a un sentido de pertenencia, como escuchar activamente y validar lo que su hijo le está diciendo. Además, aceptar a su hijo por lo que es es parte integral de su sentido de pertenencia.

Significado

La necesidad emocional de significado es casi sinónimo de sentido de pertenencia. Pero para sentir significado, uno tiene que sentir que sus pensamientos, opiniones y creencias importan.

Es posible hacer que nuestros hijos sientan que tienen un significado sin dejar que se salgan con la suya con un mal comportamiento o que satisfagan todos sus caprichos. Como seres humanos que aún están madurando, los niños de 6 años necesitan que los guiemos hacia un comportamiento apropiado (es decir, que establezcan límites) y les permitamos demostrar independencia.

Sin embargo, podemos hacer que nuestros hijos se sientan importantes si les demostramos que los escuchamos y consideramos sus opiniones y creencias (mediante la escucha activa y la validación). Mostrar a nuestros hijos empatía cuando están angustiados o heridos y permitirles expresar opiniones contrarias a las nuestras son otras formas en las que podemos ayudarlos a sentirse importantes.

Son las pequeñas cosas las que pueden marcar una gran diferencia

Satisfacer las necesidades emocionales de nuestros hijos y, a su vez, ayudarles a sentirse confiados y seguros, se reduce a pequeños cambios en la forma en que interactuamos con ellos.

Al mostrar respeto a nuestros hijos, escuchar activamente y validar sus pensamientos y opiniones, todo mientras los instruimos en el comportamiento apropiado, podemos guiar a nuestros hijos hacia una vida de confianza, independencia y autosuficiencia.

Significa aprovechar los pequeños momentos, demostrando que escuchamos a nuestros hijos cuando tienen algo que decir, respetando sus pensamientos y opiniones y proporcionándoles límites siempre que sea posible, para guiarlos hacia una mayor seguridad emocional y confianza.

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Sobre Juan

¡Hola! Soy Kerry. Soy madre de dos niñas y educadora de padres certificada. Creo que es posible que los padres tengan una relación de apoyo, amor y cordialidad con sus hijos mientras los crían para que sean independientes y, en última instancia, autosuficientes. A lo largo de los años, he leído numerosos libros y artículos que apoyan esta creencia y he puesto esas ideas en práctica con mis propios hijos. Lea más sobre mí y los niños de 6 años autosuficientes aquí.