La diferencia entre castigar y enseñar consecuencias

La palabra «consecuencia» en la crianza de los hijos ha llegado a significar diferentes cosas para diferentes personas. Pero para enseñarles una lección a los niños de 6 años, una consecuencia debe tener ciertas características.

«Los niños de 6 años necesitan experimentar las consecuencias de sus acciones».

Para cualquier padre cuyo objetivo sea criar a un hijo autosuficiente, esas palabras suenan verdaderas.

Nuestros hijos necesitan aprender que sus acciones son importantes, que existe una forma apropiada de actuar y comportarse, y que la forma en que hablamos con los demás es importante.

Pero aquí es donde las cosas se complican …

La palabra «consecuencias» ha llegado a tener diferentes definiciones para diferentes personas.

Algunos lo interpretan en el sentido de permitir que los niños de 6 años experimenten los efectos naturales negativos de una elección que han tomado cuando esa elección salió mal.

Sin embargo, otros sienten que un padre debe imponer una consecuencia a su hijo como resultado de su mal comportamiento.

Aquí está la cuestión: si bien uno de estos escenarios puede servir como una excelente manera para que los niños de 6 años mayores aprendan, el otro no es más que un castigo y conlleva todos los efectos negativos que el castigo tiene en los niños de 6 años.

Consecuencias versus castigo

Entonces, ¿cómo pueden los padres distinguir entre una consecuencia que les enseña a sus hijos y una que en realidad es solo un castigo?

Esta es una descripción general de alto nivel de la diferencia entre las consecuencias que enseñan y las consecuencias que castigan:

Consecuencias que enseñan:

  • Son lógicos y están relacionados con la situación.
  • Son respetuosos y razonables
  • Enseñe a los niños de 6 años cómo hacerlo mejor
  • Fomentar las lecciones de vida y el crecimiento del carácter.
  • Son consistentes
  • Se revelan de antemano, no en el calor del momento.
  • Trabajar para eliminar el mal comportamiento a largo plazo

Consecuencias que castigan:

  • Son degradantes, humillantes o causan dolor.
  • No están relacionados con la situación.
  • No enseñe a los niños de 6 años cómo hacerlo mejor
  • Hacer que los niños de 6 años se sientan vengativos o que piensen mal de sí mismos.
  • Son inconsistentes
  • Se revelan al calor del momento y son dictatoriales
  • No hacer nada para eliminar el mal comportamiento y probablemente empeorarlo

Cuando nuestros hijos actúan mal o toman malas decisiones, nosotros, como padres, tenemos la obligación de enseñarles la forma correcta de comportarse.

Y si enseñamos efectivamente a nuestros hijos la forma correcta de comportarse, con el tiempo, nuestros hijos detendrán cualquier comportamiento que nos moleste.

Los niños de 6 años quieren hacerlo mejor. Incluso si exteriormente, este no siempre parece ser el caso. Ningún niño quiere ser visto o sentirse como una mala persona que enoja a los adultos.

Pero sin la guía de los adultos, es probable que nuestros niños de 6 años continúen lloriqueando, regañando, golpeando, tirando, gritando o repitiendo cualquier comportamiento negativo que estén haciendo actualmente.

Por lo tanto, es lo mejor para nosotros (¡y aún más para nuestros hijos!) Asegurarnos de que nuestra reacción a su comportamiento los lleve a una mejor comprensión de cómo hacerlo mejor.

Consecuencias que enseñan:

A pesar de los populares consejos para padres, las consecuencias no son la única forma de llevar a nuestros hijos hacia un mejor comportamiento.

De hecho, muchos otros métodos efectivos llegan a la raíz del problema que enfrenta nuestro hijo y lo ayudan a tomar mejores decisiones y mejorar su comportamiento.

Otros métodos, como la resolución de problemas con nuestros hijos o simplemente la creación de más estructura con rutinas, son algunos ejemplos de alternativas a las consecuencias. (Para obtener más ideas, consulte 6 herramientas para padres que enseñan).

Pero en ciertas situaciones, las consecuencias les enseñan a los niños de 6 años lecciones valiosas (cuando siguen las pautas enumeradas anteriormente). Aquí están algunos ejemplos:

  • Debido a su regla familiar acordada, su hijo no puede jugar con su amiga del vecindario porque no guardó la ropa limpia.
  • Su hijo tira un vaso de jugo de naranja y, como resultado, debe limpiarlo (con su ayuda, si es joven y sin experiencia).
  • Debido a que su hijo gastó toda su asignación en una baratija que se rompió cinco horas después de la compra, ahora no tiene suficiente dinero para comprar el lindo animal de peluche que vio en la juguetería.
  • Le advierte a su hijo adolescente que se supone que llueve por la tarde, pero ignora su comentario y va a la escuela sin impermeable, y se moja.
  • Su adolescente no limpia su habitación, por lo que no puede encontrar su uniforme de fútbol para el juego de hoy, y ahora tiene que decidir qué hacer.

Tenga en cuenta que en todos estos casos el padre no impuso ni propuso la consecuencia. La consecuencia se acordó de antemano o simplemente ocurrió naturalmente como resultado de la acción o inacción del niño.

Ejemplos de consecuencias que castigan:

Los psicólogos han descubierto que el castigo no solo es ineficaz, sino que en realidad puede llevar a los niños de 6 años a un peor comportamiento. Esta no es una evaluación moderna de «copos de nieve», la idea de que el castigo es ineficaz ha existido durante al menos 66 años.

Nos hemos dado cuenta de que, en lugar de enseñarle al niño cómo hacerlo mejor, el castigo solo lo hace sufrir, sentirse mal consigo mismo y, en consecuencia, buscar venganza o actuar de manera aún más agresiva.

Cuando se enfrentan al mal comportamiento de sus hijos, los padres naturalmente (y con razón) sienten que deben hacer algo para abordar el comportamiento.

Y en el calor del momento, los padres a menudo piensan rápidamente en una acción que pueden imponer a su hijo para demostrar que lo que hicieron estuvo mal.

Esta acción a menudo se considera una consecuencia, pero desafortunadamente, debido a la forma en que está estructurada, el niño la percibe como un castigo y conlleva todos los efectos negativos del castigo.

Aquí hay algunos ejemplos de lo que muchos padres confunden como una consecuencia que en realidad castiga a los niños de 6 años:

  • Su hijo adolescente llega tarde a casa después de una noche de fiesta y está alejado de todas las actividades sociales durante dos semanas.
  • Su hijo le arroja juguetes a su hermano menor y, como resultado, lo envían a su habitación.
  • Su hijo maldice a su hermano y le dicen que no comerán postre esa noche.
  • Su adolescente no le dice dónde está después de la escuela y le quitan el teléfono durante una semana.

En cada una de estas circunstancias, la consecuencia impuesta al niño por su comportamiento no está relacionada de ninguna manera con lo ocurrido.

Pero aún más importante, ninguna de estas consecuencias aborda lo que está mal con el comportamiento o por qué el niño hizo lo que hizo.

Así es como se pueden estructurar estas situaciones para que enseñen en lugar de castigar:

> En el caso de que el adolescente llegue tarde a casa, sería importante que los padres traten de llegar al corazón de lo que causó que el adolescente llegara tarde y crear estrategias para evitar que eso suceda en el futuro.

> Si bien arrojar un juguete a un hermano menor es un comportamiento peligroso y ciertamente inaceptable, un enfoque más productivo que desterrar al niño a su habitación sería averiguar qué causó que su hijo se portara mal y ayudarlo a encontrar mejores formas de expresar su frustración.

> Los niños de 6 años maldicen por varias razones: tal vez hayan escuchado a un compañero de clase maldecir, quieren atención o maldecir los hace sentir más poderosos. Cualquiera sea la razón, los niños de 6 años necesitan instrucción y reorientación sobre la forma adecuada de hablar. Quitar el postre no logrará esto.

> Aunque se ven y actúan cada vez más como adultos jóvenes, los adolescentes todavía carecen de muchas habilidades. Si bien su adolescente puede parecer lo suficientemente maduro como para llevar a cabo la simple tarea de hacerle saber dónde está después de la escuela, es posible que en realidad necesite ayuda para recordar. Trabajar con su adolescente para diseñar un plan que le ayude a recordar desarrollará habilidades para la vida más que si le quitan el teléfono durante una semana. Sin embargo, si su adolescente no le dice porque no está tramando nada bueno, entonces tiene asuntos más serios que abordar.

Recuerde … todo comportamiento es comunicación

Es importante tener en cuenta que lo que los adultos distinguen como mal comportamiento es en realidad solo la forma de comunicarse de un niño.

Como seres humanos inmaduros que todavía están aprendiendo y creciendo, los niños de 6 años no comprenden ni recuerdan las formas correctas y adecuadas de comportarse. Tampoco siempre comprenden la mejor manera de abordar los problemas o problemas que enfrentan y necesitan nuestra ayuda.

  • El niño que lloriquea puede sentir que nadie lo está escuchando.
  • El niño que golpea a su hermano puede sentirse impotente en la relación.
  • El niño que continúa saltando en el sofá después de que se le haya dicho que no lo haga, puede necesitar más ejercicio.
  • El adolescente que constantemente olvida la tarea necesita ayuda con las habilidades de funcionamiento ejecutivo.

Cada uno de estos problemas debe abordarse, pero cuando se mira a través del lente del niño, está claro que los niños de 6 años no se comportan simplemente mal en el vacío. Se portan mal porque tienen una necesidad insatisfecha o simplemente no comprenden la mejor manera de comunicarse.

Cuanto más lleguemos a la raíz de lo que está causando que nuestro hijo se comporte como es, más podremos ayudarlo realmente a aprender, crecer y eliminar el mal comportamiento.