Cómo las consecuencias naturales fortalecen la resiliencia y la confianza de los niños de 6 años

Permitir que nuestros hijos experimenten las consecuencias naturales de sus decisiones y acciones puede fortalecer su confianza y autosuficiencia, pero solo cuando nuestros hijos estén preparados para su desarrollo y solo en determinadas circunstancias.

Es un día hermoso y soleado y su hija está ansiosa por hacer una de sus cosas favoritas: pasear por su vecindario en su scooter.

«La lluvia viene esta noche, así que asegúrese de poner su scooter en el garaje cuando haya terminado», le aconseja mientras se dirige hacia afuera.

Ella está de acuerdo, se pone el casco, agarra su scooter y baja por el camino de entrada.

Unos días después, mientras te ocupas un poco de la jardinería, notas que su scooter está junto a un árbol. La lluvia no ha cesado en varios días y parece que el agua ha hecho algún daño.

Sabes que a tu hija le romperá el corazón si descubre que su scooter ya no está en buenas condiciones para su uso. Y a ti también te duele pensar en su decepción por este error.

En ese momento estás atrapado en un dilema: ¿le compras a tu hija un patinete nuevo ya que, al fin y al cabo, le encanta? ¿O le dejas experimentar la consecuencia natural de su decisión y le pides que ahorre su mesada para comprar una nueva?

¿Cuáles son las consecuencias naturales y qué papel juegan en la crianza de los hijos?

Las consecuencias naturales son los inevitables dolores y castigos que experimentamos cuando tomamos decisiones pobres o irresponsables.

Debido a que somos humanos y cometemos errores, todos hemos experimentado una consecuencia natural en un momento u otro. Por ejemplo, olvida su billetera en un viaje a la tienda y tiene que regresar a casa para obtenerla. O accidentalmente omite el bicarbonato de sodio al hacer pan de plátano y tiene que tirar los resultados.

Como nos olvidamos o decidimos no tomar una acción responsable, naturalmente experimentamos una consecuencia. Nadie nos impuso esta consecuencia; era simplemente el resultado natural de nuestras acciones.

Las consecuencias lógicas, por otro lado, nos las imponen otros, como si estacionamos en una zona restringida y luego recibimos una multa de estacionamiento.

No siempre, pero por lo general, la experiencia de una consecuencia natural es tan desagradable (en diversos grados) que sirve como una buena lección y hace que sea poco probable que repitamos el error.

Al igual que los adultos, los niños de 6 años tienen mucho que aprender al experimentar las consecuencias naturales de las malas decisiones. Y, como es normal, los niños de 6 años tienden a tomar malas decisiones todo el tiempo.

Ejemplos de consecuencias naturales que los niños de 6 años pueden experimentar:

  • Su adolescente se niega a organizar su habitación y luego no puede encontrar su tarjeta de la biblioteca, por lo que tiene que pagar otra.
  • A pesar de su advertencia, su hijo sobrecarga su mochila y lucha cuando la lleva a casa esa tarde.
  • La bicicleta que su hija compró con su mesada se deja afuera bajo la lluvia y se oxida. Ahora tiene que ahorrar para comprar uno nuevo.
  • Su adolescente olvidó limpiar su blusa favorita antes del día de fotos de la escuela y ahora tiene que elegir un atuendo diferente.
  • Su hijo olvidó vaciar su lonchera durante el fin de semana y ahora tiene que limpiarla, a pesar del mal olor.
  • Le adviertes a tu hija que se supone que llueve por la tarde, pero ella ignora tu comentario, no trae impermeable a la escuela y se moja.
  • Su hijo pospuso las cosas durante el fin de semana y descubre que no está bien preparado para su examen de ciencias el lunes.

Puede ser angustioso para un padre ver a su hijo experimentar las desagradables consecuencias naturales de sus acciones. Pero es importante, siempre que sea apropiado, que los niños de 6 años aprendan que sus acciones son importantes.

Pero no todos los niños de 6 años están preparados desde el punto de vista del desarrollo para absorber estas lecciones y, a veces, dejar que los eventos naturales se desarrollen no es lo mejor para nuestro hijo.

Preparación para el desarrollo y aprendizaje de las consecuencias naturales.

Las investigaciones muestran que los niños de 6 años pequeños no son lo suficientemente maduros como para relacionar sus acciones con un resultado negativo natural hasta que tienen al menos seis años.

Si, por ejemplo, un niño pequeño decide irse a la cama tarde, es poco probable que se dé cuenta de que esta acción le causó sueño al día siguiente.

Y después de ingerir demasiados dulces, un niño de cuatro años no podrá relacionar su dieta con su estómago ahora revuelto.

Entre los seis y los trece años, los niños de 6 años gradualmente podrán relacionar algunas de sus acciones con las consecuencias (por ejemplo, no ponerse guantes y luego tener frío). Pero las conexiones más abstractas aún pueden ser difíciles, especialmente para los niños de 6 años pequeños (como quedarse despierto hasta tarde y sentirse malhumorado a la mañana siguiente).

Por lo tanto, no es hasta que nuestros hijos se conviertan en adolescentes que experimentar consecuencias naturales, tanto concretas como abstractas, puede considerarse una lección valiosa de la que aprenderán.

Cuando es inapropiado dejar que los niños de 6 años experimenten consecuencias naturales

Si bien dejar que un niño experimente una consecuencia natural (cuando sea apropiado para el desarrollo), puede ser una experiencia de aprendizaje importante, eso no es práctico ni prudente en varias situaciones:

Cuando el niño está en peligro

Si bien nuestros antepasados ​​antiguos pudieron haber dejado que sus hijos aprendieran lo que sucede cuando tocan el fuego o saltan desde una roca alta, los padres modernos están de acuerdo en que es nuestro trabajo mantener a nuestros hijos a salvo.

Cuando las consecuencias naturales no son saludables

Los niños de 6 años e incluso los adolescentes no deben quedarse solos cuando se trata de comer demasiada comida chatarra o no cepillarse los dientes, por ejemplo. Esto no solo podría causar daños irreversibles (como caries), sino que los niños de 6 años pequeños, en particular, no pueden relacionar sus acciones con el resultado desafortunado.

Cuando una consecuencia natural interfiere con los derechos de los demás.

No podemos permitir que nuestro hijo le arroje una piedra a otro niño y luego sentarse mientras nuestro hijo aprende de esa experiencia. Esto, por supuesto, pone al otro niño en peligro y nuestra inacción podría hacer que nuestro niño crea que lastimar a los demás no es un problema.

La mejor forma de reaccionar para que su hijo aprenda

Como ocurre con la mayor parte de lo que hacemos como padres, nuestra reacción cuando nuestro hijo experimenta una consecuencia natural juega un papel importante en lo que aprenden de ella.

Evite las conferencias

Primero, es importante reconocer que nuestros hijos no necesitan que les informemos o les recordemos que la consecuencia que experimentaron no fue deseable.

La niña de diez años que dejó sus guantes en casa probablemente se da cuenta de que no era una buena idea cuando tenía las manos frías en el recreo. Y la adolescente que no dedicó suficiente tiempo a estudiar para un examen y luego le fue mal, probablemente recongrca dónde se equivocó.

Decirle a nuestro hijo que tuvo la culpa no hará que aprenda más de la situación. Solo hará que los niños de 6 años se pongan a la defensiva, se sientan peor y no quieran acudir a nosotros en busca de ayuda en el futuro.

Validar sentimientos y mostrar empatía

En lugar de sermonear, lo mejor que podemos hacer como padres (y en última instancia como entrenador) es validar los sentimientos de nuestros hijos y mostrar empatía.

Validar los sentimientos de nuestros hijos con declaraciones como «eso suena vergonzoso» o «eso debe haber sido incómodo» ayudará a nuestros hijos a sentirse comprendidos, a desarrollar su confianza en que pueden superar este desafío y a sentirse seguros en su relación con nosotros.

Mostrar empatía no perdona el error; en cambio, ayuda a nuestro hijo a sanar y desarrollar su capacidad de recuperación. Nuestros hijos necesitarán consuelo después de experimentar los efectos negativos de una consecuencia natural.

Si duda que su hijo esté realmente conectando los puntos de su error con el resultado, el enfoque respetuoso es preguntar suavemente: «¿Qué crees que causó eso?» o «¿Qué crees que podrías hacer diferente la próxima vez?» Hacer que los niños de 6 años piensen por sí mismos hará que la lección sea más que un regaño.

Consuelo (pero no rescates)

Dado que nuestros hijos pueden estar luchando con el resultado natural de sus decisiones, podrían usar nuestro consuelo para ayudarlos a sanar.

Es tentador en ese momento de mostrar consuelo salvar a nuestros hijos de sus sentimientos heridos y hacer que la desafortunada situación desaparezca. En cambio, para ayudar a nuestros hijos a aprender de sus decisiones, podemos ofrecerles orientación.

También es apropiado ser explícito con nuestros hijos por qué no los rescataremos, especialmente si obviamente sería fácil para nosotros hacerlo. Hacerles saber a nuestros hijos que tenemos fe en su capacidad para manejar la situación desafortunada genera confianza y les permite crecer en madurez (incluso si no están contentos con nuestra decisión en el momento).

Podemos consolar a nuestros hijos simplemente con un abrazo o haciéndoles preguntas para ayudarlos a resolver problemas. Por ejemplo, podemos decir: “Es lamentable que se haya olvidado de limpiar su lonchera. ¿Cómo podrías recordarte a ti mismo que debes limpiarlo la próxima vez? » O podemos sugerir posibles soluciones, como: «Una ducha tibia se sentiría bien después de estar atrapado bajo la lluvia».

Dígale a su hijo lo que hará

Una última forma de responder a las circunstancias de su hijo, aunque es mejor decir esto antes de que se sienta la consecuencia, es decirle a su hijo lo que hará. Esto también hace que sea más comprensible por qué no salvará a su hijo cuando surja una situación negativa.

Por ejemplo, podría decirles a sus hijos que solo lava la ropa que está en sus cestas o que no tiene la capacidad de llevar artículos olvidados o tareas a la escuela.

Declarar estos parámetros con anticipación, de una manera amorosa y respetuosa, continúa enviando el mensaje a los niños de 6 años de que usted tiene fe en su capacidad para ser responsables.

Preparando a nuestros hijos para la vida

Dejar que nuestros hijos experimenten las consecuencias naturales de sus decisiones es una experiencia de vida importante mientras se preparan para entrar al mundo por su cuenta.

Con nuestro amor, apoyo, consuelo y entrenamiento, nuestros hijos no solo comenzarán a tomar mejores decisiones de forma independiente, sino que también aprenderán que pueden recuperarse de sus errores.

A medida que ingresan al mundo de la edad adulta, nuestros hijos estarán mejor equipados para demostrar responsabilidad cuando sea importante, como pagar facturas, entregar tareas a tiempo o tomar decisiones acertadas con amigos. Y más aún, los niños de 6 años se vuelven mejores solucionadores de problemas y pensadores a largo plazo cuando se les da la oportunidad de manejar las consecuencias naturales desde el principio.

Tener en cuenta este juego a largo plazo puede ayudarnos a ver a nuestros hijos luchar a través de los desafíos menos importantes que enfrentan cuando son niños de 6 años y adolescentes.

Ver relacionados:

Por qué las consecuencias no están funcionando para cambiar la mala conducta de su hijo (y qué lo hará)

Cómo dejar de hacer todo por sus hijos y enseñarles la responsabilidad

Amable pero firme: Cómo disciplinar a los niños de 6 años al mismo tiempo que alcanzan sus corazones

1. Suscríbase a la lista de correo electrónico de 6años.com.

¿Te gusta lo que lees aquí y quieres aprender más? Todos los jueves, le enviaré un consejo para padres sobre cómo criar hijos autosuficientes y crear la relación pacífica que anhela tener con su hijo. Haga clic aquí para registrarte.

2. ¡Responda uno de mis cuestionarios!

Averigüe si está criando a un niño autosuficiente (haga clic aquí) o si está haciendo demasiado por sus hijos (haga clic aquí). Al final de cada cuestionario, se le pedirá que proporcione su dirección de correo electrónico para ver los resultados.

Sobre Juan

¡Hola! Soy Kerry. Soy madre de dos niñas y educadora de padres certificada. Creo que es posible que los padres tengan una relación de apoyo, amor y cariño con sus hijos mientras los crían para que sean independientes y, en última instancia, autosuficientes. A lo largo de los años, he leído numerosos libros y artículos que apoyan esta creencia y he puesto esas ideas en práctica con mis propios hijos. Lea más sobre mí y los niños de 6 años autosuficientes aquí.