Cómo enseñar a los niños de 6 años habilidades para resolver problemas

Las habilidades sólidas para resolver problemas son esenciales para que nuestros hijos naveguen por el mundo de forma independiente. Y a medida que nuestros hijos crezcan en su capacidad para resolver problemas, demostrarán una mayor autonomía y responsabilidad, lo que facilitará la crianza de los hijos.

La resolución de problemas es una de las nueve habilidades importantes del siglo XXI que nuestros hijos necesitan. Haga clic en el enlace para ver la lista completa.

Mamá, hoy olvidé mi tarea de matemáticas ”, dice su hijo poco después de llegar a casa de la escuela.

Su estómago se hunde porque, desafortunadamente, esta no es la primera vez que deja tarea en casa, y sus calificaciones están comenzando a reflejar este hábito.

Dada la falta de organización y la falta de limpieza de su hijo en su habitación, no es de extrañar que su tarea se haya perdido en la confusión. Ha hablado con él varias veces sobre los beneficios de una habitación ordenada sin éxito.

Así que es frustrante ver una vez más la consecuencia natural de su desorganización, y más que tentador señalar que si estuviera mejor organizado, esto no sucedería.

Pero también reconoce que también hay una oportunidad en este desafío. Una oportunidad para ayudar a su hijo a practicar sus habilidades para resolver problemas y crecer de forma independiente para encontrar soluciones.

Los desafíos diarios son oportunidades para enseñar a los niños de 6 años habilidades de resolución de problemas

Casi todos los días, nuestros hijos nos presentan desafíos que necesitan una solución.

Ya sea viviendo en una habitación desordenada y desordenada, olvidándose de empacar ropa deportiva la noche anterior a la práctica o comiendo chocolate en su sofá blanco y dejando manchas, casi siempre se enfrenta a un desafío.

Para la mayoría de los padres, la reacción natural a estos problemas es la frustración, la irritación y la decepción general. Especialmente si les hemos recordado repetidamente a nuestros hijos que limpien sus habitaciones, empaquen su ropa deportiva la noche anterior y que nunca coman chocolate en la sala de estar.

Pero si damos un paso atrás y consideramos lo que realmente está sucediendo cuando nuestros hijos enfrentan estos desafíos (o los crean), no solo podemos aprovechar la oportunidad para ayudarlos a aprender, sino también hacer que sea más fácil criarlos gradualmente.

He aquí por qué: cuanto más enseñamos a nuestros hijos habilidades de resolución de problemas para encontrar soluciones a sus desafíos, más los estamos preparando para una mayor autosuficiencia. Con práctica, nuestros niños de 6 años pueden comenzar a resolver sus propios problemas de forma independiente. Y al mismo tiempo, al evitar las consecuencias o los castigos tradicionales y, en cambio, nos centramos en la enseñanza y las soluciones en nuestra disciplina, evitamos las discusiones y las luchas de poder con nuestros hijos.

Mentalidades de crianza que se interponen en el camino de enseñar a los niños de 6 años a resolver problemas

Pero antes de sumergirnos en cómo alentar a nuestros hijos a resolver problemas, es importante señalar que nuestra cultura y sociedad están maduras con mentalidades que nos obligan a hacer lo contrario.

Una de las mentalidades de crianza más comunes es que los niños de 6 años deben “pagar”, o más bien, ser castigados por sus errores o irregularidades. La idea es que los padres no deben permitir que sus hijos se “salgan con la suya” con su mal comportamiento y los niños de 6 años solo aprenderán si se les hace sufrir.

Puede ser especialmente tentador adoptar esta mentalidad cuando los niños de 6 años han hecho algo que les hemos dicho muchas veces que no deben hacer, como comer chocolate en nuestro sofá blanco. O su comportamiento ha provocado una mayor sensación de molestia o frustración en nosotros, como crear un lío o discutir con un hermano.

Hacer que los niños de 6 años “paguen” por sus malas acciones, o en otras palabras, sufrir, es un castigo. Y las investigaciones muestran que el castigo no solo no les enseña a los niños de 6 años un mejor comportamiento, sino que también puede exacerbar el comportamiento al hacer que los niños de 6 años se sientan mal o vengativos.

Otra forma de pensar que impide que los padres de hoy alienten a sus hijos a resolver problemas es la creencia de que los niños de 6 años son incapaces de encontrar soluciones por sí mismos.

Pero la historia e incluso otras culturas demuestran que los niños de 6 años son muy capaces de encontrar sus propias soluciones. Y cuanto más animamos a los niños de 6 años a pensar por sí mismos, mejor serán en la resolución de problemas de forma independiente.

Animar a nuestros hijos a pensar por sí mismos

Como adultos maduros que tenemos un largo historial de experiencia en la resolución de problemas, podemos sentir la tentación de decirles a nuestros hijos la solución a su desafío o problema:

  • «Si hubieras lavado tu ropa durante el fin de semana, tu camisa verde favorita estaría limpia para el día de las fotos».
  • «Deberías haber empacado tu almuerzo la noche anterior para no perder el autobús».
  • «¿Cuántas veces te he dicho que dejar zapatos sucios en la casa da como resultado manchas en la alfombra?»

El problema de proporcionar una solución a los niños de 6 años, y especialmente a los adolescentes, es que puede parecer degradante, ya que a la mayoría de los niños de 6 años no les gusta pensar en sí mismos como irresponsables (incluso si de manera realista lo son).

Una forma más empoderadora y respetuosa de abordar los desafíos, y también enseñar habilidades para la resolución de problemas, es hacer preguntas a nuestros hijos. Cuando se les pide a los niños de 6 años que propongan soluciones por sí mismos, están practicando valiosas habilidades de resolución de problemas que necesitarán a lo largo de sus vidas.

Las preguntas que hacemos deben ser entregadas con respeto y sin vergüenza. También deben tener un tono que comunique que creemos que nuestros hijos son capaces de resolver sus propios problemas.

Ejemplos de preguntas de resolución de problemas que podemos hacer a nuestros hijos:

  • ¿Qué podrías hacer diferente a partir de ahora para que tu libro no se pierda?
  • ¿Cómo puedes asegurarte de no volver a dejar tus deberes en casa?
  • ¿Cuál crees que es la mejor manera de recordarte que debes llevar los platos al fregadero cuando termines de comer?
  • ¡Ups! ¿Qué necesitas hacer con el jugo de manzana derramado?
  • ¿Qué podrías hacer para asegurarte de poder levantarte de la cama a tiempo para prepararte para la escuela?
  • ¿Cuál es una buena estrategia para asegurarse de que los materiales de arte se guarden en la sala de juegos cuando haya terminado de usarlos?
  • ¿Qué podría hacer la próxima vez para asegurarse de poder llegar a casa antes de nuestro toque de queda acordado a las 6 p.m.?
  • ¿Cuál es su plan para asegurarse de que su habitación esté ordenada y organizada antes del primer día de clases?
  • Es una pena que hayas olvidado lavar tu camiseta de fútbol a tiempo para el partido. ¿Cómo podrías evitar eso la próxima vez?

La importancia de un período de reflexión antes de resolver el problema

Seamos realistas por un minuto. Incluso si tenemos las mejores intenciones de alentar a nuestros hijos a resolver problemas, en el momento a menudo nos sentimos incapaces de hacer preguntas a nuestros hijos con calma y respeto. Especialmente cuando descubrimos que se han olvidado de la tarea varias veces seguidas, han dañado los muebles o se han perdido el toque de queda, por ejemplo.

En estos momentos de gran emoción, lo mejor que podemos hacer es primero tener un período de reflexión. Después de calmarnos y recuperar un estado mental más claro, podremos guiar mejor a nuestros hijos en una disciplina positiva productiva y lograr que piensen en una solución.

Está perfectamente bien decirles a nuestros hijos que discutiremos la situación desafiante con ellos en unos minutos, horas o incluso a la mañana siguiente después de que hayamos calmado nuestras emociones. Y, a menudo, nuestro hijo también puede necesitar este período de reflexión. Las peleas entre hermanos y otras experiencias frustrantes no crean la mentalidad óptima para pensar en soluciones de manera racional.

Resolución de problemas y rivalidad entre hermanos

Las disputas entre hermanos son un momento perfecto para alentar a los niños de 6 años no solo a resolver problemas sino a practicar sus habilidades de negociación.

Digamos que un hermano ensucia su baño compartido y el otro hermano está harto. La ira y la frustración aumentan, un hermano arremete contra el otro y sobreviene el caos.

Dado que tomar partido en las disputas entre hermanos puede exacerbar la rivalidad entre hermanos, actuar como moderador de la disputa o, si tiene sentido, pedirles a los niños de 6 años que lleguen a una solución por sí mismos no solo conduce a un resultado más exitoso, sino que también enseña lecciones de vida. Dicho esto, la mayoría de las disputas entre hermanos, especialmente si están acaloradas, necesitarán un período de reflexión antes de que pueda ocurrir una discusión racional.

Preparando a nuestros hijos para la vida

Tener la capacidad de pensar en soluciones a los desafíos es una de las habilidades de vida más importantes que podemos enseñar a nuestros hijos mientras los preparamos para la vida fuera de nuestro hogar. Y, sinceramente, no hay mejor lugar para que los niños de 6 años prueben sus habilidades de resolución de problemas que en la seguridad de su familia.

Si podemos mantener en mente nuestro objetivo a largo plazo de preparar a nuestros hijos para la vida, y no perder la calma por el camino (¡por difícil que sea!), Nuestros hijos aprenderán y crecerán gradualmente gracias a nuestro estímulo. Mientras tanto, a medida que nuestros hijos se conviertan en mejores solucionadores de problemas, serán más autosuficientes y estarán mejor equipados para evitar desafíos por completo, lo que resultará en un hogar más feliz y niños de 6 años más seguros.

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Sobre Juan

¡Hola! Soy Kerry. Soy madre de dos niñas y educadora de padres certificada. Creo que es posible que los padres tengan una relación de apoyo, amor y cariño con sus hijos mientras los crían para que sean independientes y, en última instancia, autosuficientes. A lo largo de los años, he leído numerosos libros y artículos que respaldan esta creencia y he puesto esas ideas en práctica con mis propios hijos. Lea más sobre mí y los niños de 6 años autosuficientes aquí.