Cómo disciplinar a los niños de 6 años y alcanzar sus corazones al mismo tiempo

La crianza amable pero firme implica establecer límites claros para los niños y, al mismo tiempo, mantener una relación fuerte y saludable. Aquí está cómo hacerlo.

Con una gran sonrisa en su rostro, su hijo de cinco años toma un puñado de arena, se pone de pie y alegremente lo arroja al aire. Está asombrado por la forma en que los granos se esparcen con la brisa y eventualmente caen al suelo.

El problema: estás en un parque infantil local y otros seis niños juegan cerca. Lo suficientemente cerca como para que puedan ser golpeados fácilmente por la arena que cae.

Horrorizado, temes que los otros niños estén cubiertos de arena o, peor aún, que les haya entrado arena en los ojos. Sin mencionar el pánico que siente por lo que otros padres piensan sobre el comportamiento de su hijo.

Usted sabe que es importante disciplinar a su hijo sobre este comportamiento. Pero lleno de miedo y ansiedad, te preguntas cuál es el mejor enfoque. ¿Deberías regañarlo? ¿Hacer que se siente en un tiempo muerto? ¿Llevarlo a casa?

Con otros padres mirando, parece que necesita hacer una gran declaración para mostrar su remordimiento por lo que les acaba de pasar a sus hijos.

Sin embargo, más que nada, usted quiere que su hijo comprenda que lo que hizo estuvo mal, que aprenda de su error y que sea más responsable. También querrás mantener el vínculo fuerte y amoroso que aprecias con él.

¿Es todo esto posible?

Su objetivo final como padre: enseñar

En situaciones como esta, puede ser útil dar un paso atrás y pensar en lo que realmente pretende lograr al criar a sus hijos.

En este caso, querrás enseñarle a tu hijo la manera adecuada de comportarse y por qué arrojar arena no es considerado y también es potencialmente dañino para los otros niños que lo rodean.

El desafío para la mayoría de los padres es cómo hacer esto.

¿Cuál es la forma más efectiva de transmitir estos mensajes a nuestros hijos para que eventualmente sepan cómo hacerlo mejor por sí mismos?

La mayoría de nosotros creemos que castigar a un niño por hacer algo malo es lo que transmite el mensaje. Creemos que solo haciendo una gran declaración y causando sufrimiento cambiará el comportamiento.

Pero la investigación muestra que el castigo nunca enseña realmente a los niños, aunque nuestra cultura sigue sugiriendo que lo hará. Castigar a los niños solo hace que un niño se sienta mal consigo mismo o quiera vengarse del perpetrador.

Por qué el castigo, las consecuencias y los tiempos muertos no enseñan

Es útil tener en cuenta la mentalidad de su hijo en el momento en que tiró la arena. ¿Estaba su hijo tirando arena intencionalmente para lastimar a otros? ¿O a los cinco años simplemente no se da cuenta del impacto de sus acciones?

Lo más probable es que su hijo no haya tenido la intención de lastimar a nadie, sino que simplemente ignora las consecuencias detrás de sus acciones, lo que deja en claro que lo que su hijo necesita más que nada es que le enseñen la forma adecuada de comportarse.

Hacer que su hijo se siente en un tiempo de espera en realidad no le enseñará lo que necesita saber para comportarse mejor, aunque podría detener el lanzamiento de arena a corto plazo.

Regañar a su hijo ciertamente lo hará sentir mal, pero aún así no lo ayuda a comprender por qué lo que hizo estuvo mal.

Y salir del patio de recreo, sin ningún otro paso intermedio, acabará con el mal comportamiento pero probablemente confundirá a tu hijo.

Ninguna de estas acciones les enseña a los niños por qué lo que hicieron estuvo mal. Y los niños solo pueden hacerlo mejor si entienden sus acciones y cómo ser mejores.

Lo que ayudará a su hijo a comprender mejor es su entrenamiento y orientación sobre lo que es y no es un comportamiento apropiado y por qué.

Pero primero, es más probable que los niños, al igual que los adultos, estén abiertos a la instrucción de alguien con quien sientan una conexión.

El poder de conectar con nuestros hijos

“Tienes que llegar al corazón antes de poder llegar a la cabeza”.

En la década de 1980, Carter Bayton hizo esta declaración después de trabajar con un grupo de niños de tercer grado que eran tan disruptivos que se creía que simplemente no podían ser educados en un salón de clases regular.

Después de trabajar con estos niños durante seis meses, Carter notó tal mejora que hizo arreglos para que los niños desafiaran a una clase regular a una competencia de matemáticas. Los chicos de Carter ganaron.

Carter dice que utilizó una serie de métodos para llegar a estos niños y mejorar su comportamiento. Pero fundamental, dijo, era llegar a sus corazones antes de llegar a sus mentes.

La conexión es clave para cualquiera que quiera enseñar. Cuando un niño o un adulto siente una conexión con la persona que intenta enseñarle, se siente respetado, escuchado y reconocido. Esto los hace más abiertos a las lecciones y la disciplina que esa persona compartirá con ellos.

Pocos de nosotros estamos dispuestos a escuchar o aprender de alguien que es irrespetuoso o minimiza nuestras necesidades, sentimientos y emociones.

Por eso, además de enseñar y entrenar a nuestros hijos, también debemos mostrarles amabilidad y respeto.

Por qué ser firme es tan importante como ser amable

Mientras demostramos amabilidad y respeto con nuestros hijos, también debemos ser firmes con nuestro entrenamiento si realmente queremos que progresen.

Cualquier maestro sabe que si una lección no se refuerza constantemente y no se sigue, la lección se perderá en los niños.

Las reglas de las matemáticas, por ejemplo, serían imposibles de aprender si un maestro presentara la regla de la suma pero luego, cuando un niño intentara practicar esta regla por su cuenta, se le permitiría desviarse de la regla o hacer lo que quisiera.

Ningún niño puede aprender a sumar de esta manera y, de manera similar, ningún niño puede aprender cuál es el comportamiento apropiado sin que un padre o un adulto le recuerde constantemente las reglas y los límites que es importante seguir.

Hacer que los niños sean responsables de estas reglas es amoroso. Les muestra a nuestros hijos que queremos que sepan cómo ser lo mejor de sí mismos, no solo a nuestro alrededor sino en la sociedad en general.

Y a medida que entrenamos amablemente a nuestros hijos para que comprendan mejor estos límites y las formas aceptables de comportarse, los niños comienzan a comprender de forma natural lo que está bien y lo que está mal y ya no necesitan que los responsabilicemos.

La combinación mágica de disciplina amable pero firme

“A los niños les va mejor cuando se sienten mejor”.

Jane Nelson, autora de Positive Discipline, siguió esta declaración diciendo: «¿De dónde sacamos la loca idea de que para que los niños se desempeñen mejor, primero tenemos que hacerlos sentir peor?»

Dado que nuestro objetivo final como padres es enseñar, la forma de hacer que esto suceda de manera efectiva es a través de una disciplina amable pero firme.

Necesitamos ser amables con nuestros hijos, mostrándoles respeto, escuchando sus preocupaciones y reconociendo sus emociones, para que podamos generar confianza con ellos y abrirlos al aprendizaje.

También debemos ser firmes con nuestros hijos, estableciendo constantemente límites y expectativas de comportamiento adecuado, para guiarlos a ser la mejor persona que puedan ser.

Si somos amables con nuestros hijos pero no firmes, nuestros hijos se perderán lecciones importantes que necesitan para ser niños y adultos autosuficientes exitosos en la sociedad.

Por otro lado, si somos firmes con nuestros hijos pero no amables, es probable que no escuchen ni aprendan de nuestro mensaje, por bien intencionado que sea. Y en cambio, se sentirán mal consigo mismos o se sentirán vengativos.

Pero, ¿no es permisivo ser amable con un niño que se porta mal?

La mayoría de los padres se enfrentan a esta pregunta.

Piensan en la amabilidad como dejar que los niños “se salgan con la suya” en todo lo que han hecho. También equiparan la amabilidad con ser permisivos, que es lo último que quieren ser.

Ciertamente, bondad sin firmeza es ser permisivo. Envía el mensaje de que los niños pueden hacer lo que quieran sin importar cómo afecte a otros en sus vidas. Esta mentalidad puede conducir a un sentido de derecho y eliminar cualquier sentido de respeto que un niño tenga por sus padres.

Pero cuando un padre es amable y firme, el niño no se sale con la suya. El problema en cuestión está siendo abordado. Y se está abordando de la mejor manera posible para que el niño aprenda y crezca.

La amabilidad, en este caso, muestra respeto al niño. Este tipo de respeto también refuerza la autoestima del niño, lo que en sí mismo fomenta un mejor comportamiento.

Cómo ser amable y firme

Puede tomar algo de práctica ser amable y firme con sus hijos.

Cuando se enfrenta a una situación estresante, como la del patio de recreo, la respuesta más natural para cualquier padre es regañar de inmediato.

(¡E incluso para aquellos de nosotros que entendemos el valor de ser amables y firmes, todavía nos encontramos ocasionalmente saltando al modo de regaño a pesar de que sabemos mejor!)

No seas demasiado duro contigo mismo si te encuentras haciendo esto. Puede tomar práctica suprimir este instinto. E incluso si lo regaña, todavía hay tiempo para reagruparse y seguir los pasos de una disciplina amable y firme. cuales son:

Paso uno: validar los sentimientos

Comience por validar los sentimientos de su hijo o demuestre comprensión.

En el caso del arenero, podrías empezar reconociéndole a tu hijo que le pareció interesante ver la arena volar por el aire. Este reconocimiento le permite saber que «entiendes» por qué hizo lo que hizo, lo que lo hará sentir seguro y abierto a seguir hablando.

Y dado que este motivo de su hijo era inocente, reconocer esta intención no es perdonar las malas consecuencias del comportamiento.

Paso dos: Indique la regla o el límite

Indique la regla o el límite que su hijo debe seguir o comprender. Si es posible, primero hágale preguntas a su hijo para ver si entiende qué salió mal. Hacer una pregunta no solo muestra respeto, sino que también hace que los niños piensen por sí mismos, lo que aumenta su capacidad de aprender de la situación.

En el caso de la caja de arena, podría preguntarle a su hijo por qué sería una mala idea tirar arena al aire, no solo alrededor de otros niños sino en general. Si no tiene una respuesta, puede proporcionarle una.

También es razonable advertirle que, dado que arrojar arena es un peligro para los demás, tendrá que abandonar el patio de recreo si vuelve a suceder. Esto es establecer un límite respetuoso ya que le has informado de las consecuencias con anticipación.

Paso tres: Proporcione opciones (si es necesario)

Un tercer paso no siempre es necesario, pero en algunos casos, es posible que un niño aún no quiera seguir la regla o el límite que se le presenta. En este caso, un padre puede dejar que el niño decida entre dos opciones. De esa manera, el padre sigue siendo firme pero respetuoso con el niño al dejarlo elegir.

Por ejemplo, si su hijo no quiere vestirse, podría decirle: “Sé que no te gusta vestirte. ¿Quieres la camisa rosa o la azul? Si el niño no quiere ninguna de las opciones, es hora de decir: «Esas son las únicas opciones disponibles, así que tendrás que elegir una».

Ver relacionado: Por qué su hijo se porta mal constantemente y qué hacer al respecto

Ejemplos de declaraciones amables pero firmes

Aquí hay algunas declaraciones que demuestran cómo los padres pueden ser amables y firmes al mismo tiempo:

“Te amo y la respuesta es no”.

“Me alegro mucho de que disfrutes jugando con bloques. Pero ahora es la hora de la siesta, así que tenemos que subir.

Sé que no quieres ir a la cama. ¿Qué libro quieres leer antes de dormir, Goodnight Moon o Snowy Day?”

“Quieres seguir jugando, pero tenemos que ir de compras. ¿Quieres llevar tu libro de dinosaurios o tu bloc de dibujo en el coche contigo?”.

“No quieres cepillarte el pelo. Podemos hacerlo juntos.»

Estas declaraciones son meramente ejemplos. Muchas veces ser amable y firme significa una conversación de ida y vuelta con su hijo. Y en algunos casos, significa tener esa conversación más de una vez hasta que se aprenda la lección.

Dejar ir la percepción de los demás.

Uno de los mayores obstáculos para los padres que quieren ser amables pero firmes con sus hijos es la percepción de los demás.

Ya sea un abuelo, un maestro, un amigo u otros padres en el patio de recreo, los adultos tienen una variedad de opiniones sobre lo que es importante al disciplinar a los niños.

Muchos adultos sienten que es importante ser firmes con los castigos y las consecuencias con los niños por temor a ser demasiado permisivos y criar a un niño malcriado.

A otros padres les preocupa arruinar la relación con su hijo si son demasiado duros, por lo que evitan la disciplina por completo.

Estos adultos suelen tener en mente las mejores intenciones de los niños. Quieren solo lo mejor para los niños y quieren que los niños crezcan para ser el mejor adulto que puedan ser.

Y estos padres pueden juzgar (en silencio o en voz alta) a cualquier padre que disciplina a su hijo de manera diferente a lo que recomienda su filosofía.

Para cualquiera que caiga en el campo del castigo de la crianza de los hijos, su disciplina amable pero firme probablemente será vista como demasiado débil. Y para cualquiera que dude en hacer cumplir las reglas, su disciplina parecerá demasiado dura.

La crianza de los hijos es difícil. Y ser juzgado viene con su propia gama de emociones y ansiedades.

Es importante tener en mente su objetivo final como padre: llevar a su hijo hacia una vida en la que sepa distinguir el bien del mal, el comportamiento apropiado del inapropiado, y tenga una alta autoestima y una relación sólida con sus padres.

Las investigaciones demuestran que ser amable y firme es la mejor y la única forma de lograrlo, por lo que, por más desafiante que sea, apéguese a la crianza que sabe que beneficiará mejor a sus hijos, incluso si otros (erróneamente) lo desaprueban.