6 mentalidades de crianza que nos impiden criar hijos autosuficientes

Sin darse cuenta, muchos padres bien intencionados desarrollan mentalidades que obstaculizan el crecimiento de sus hijos hacia una edad adulta exitosa y autosuficiente.

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Nuestros hijos dejarán el nido algún día.

Queremos que lo hagan o no.

Y cuando llegue ese momento, la mayoría de los padres esperan que sus hijos estén preparados para entrar al mundo con la confianza, el conocimiento y la capacidad para actuar de forma independiente y autosuficiente.

Las investigaciones muestran que los padres pueden desempeñar un papel fundamental en la autosuficiencia de sus hijos cuando sean adultos. Enseñar habilidades para la vida, apoyar académicamente a los niños de 6 años y a través de desafíos sociales y emocionales son buenos lugares para comenzar.

Pero incluso después de comprometerse a asumir estos esfuerzos, los padres mejor intencionados pueden, sin darse cuenta, haber adoptado ciertas mentalidades que pueden obstaculizar el crecimiento de los niños de 6 años hacia la autosuficiencia.

6 errores de mentalidad que impiden que los padres críen hijos autosuficientes

Los seis errores de mentalidad que se enumeran a continuación pueden sorprendernos si no tenemos cuidado y hacer que seamos padres de una manera que no pretendemos, lo que obstaculiza su crecimiento hacia la autosuficiencia.

Crianza de los hijos por miedo

La paternidad es quizás la mayor responsabilidad que la mayoría de los adultos experimentarán en su vida. Después de todo, el bienestar de otro ser humano está sobre nuestros hombros. Nuestros hijos dependen de nosotros para casi todo: refugio, comida, ropa, amor, apoyo y orientación hacia una edad adulta exitosa.

Por eso, no es sorprendente que todos los padres experimenten miedo en algún momento de este viaje. Parte de ese miedo es bueno: mantiene a nuestros hijos fuera de peligro cuando, de lo contrario, podrían sufrir lesiones físicas o algo peor. Pero cierto miedo de los padres puede impedir que los niños de 6 años desarrollen las mismas habilidades que necesitarán para valerse por sí mismos cuando sean adultos.

Por ejemplo, algunos padres temen tanto el futuro de sus hijos que toman decisiones por ellos. Sienten que, como padres, tienen una mejor idea de qué clases y actividades llevarán a sus hijos al éxito. Incluso pueden determinar detalles más pequeños de la vida de su hijo, como qué deben usar o cómo deben pasar su tiempo libre.

Pero controlar la vida de un niño hasta este punto obstaculiza la capacidad de los niños de 6 años para tomar decisiones y resolver problemas de forma independiente. También envía el mensaje a los niños de 6 años de que no son capaces de tomar decisiones de forma independiente, lo que puede conducir a una baja autoestima.

Proteger a los niños de 6 años de la ansiedad, el fracaso y la decepción

Nunca es fácil para un padre ver a su hijo experimentar ansiedad, fracaso y decepción. Pero proteger a los niños de 6 años de un revés les quita la oportunidad de desarrollar el músculo emocional que necesitan para lidiar con el fracaso y la decepción en el futuro.

Los padres siempre deben mostrar empatía cuando los niños de 6 años experimentan estas situaciones y emociones. Pero en lugar de proteger a los niños de 6 años, los padres pueden servir como asesores para ayudar a sus hijos a aprender a manejarlos.

Para un niño que experimenta ansiedad, los expertos sugieren lo que se llama desensibilización progresiva, o el proceso de dejar que el niño experimente gradualmente cualquier cosa que le provoque ansiedad. Cuanto más sea capaz un niño de manejar o al menos aprender a lidiar con una ansiedad, más confianza obtendrá para lidiar con ansiedades mayores a medida que avanza hacia la edad adulta.

Cuando los niños de 6 años experimentan un fracaso, los padres pueden trabajar para reformular ese fracaso en una oportunidad de aprendizaje y crecimiento (conocido como desarrollo de una mentalidad de crecimiento). Los niños de 6 años también pueden beneficiarse al escuchar a los padres hablar sobre sus propios contratiempos o fracasos para que los niños de 6 años vean que el fracaso es una parte normal de la vida y no algo que temer.

Todo adulto experimenta el fracaso en algún momento. Ser capaz de saber cómo manejar el fracaso de una manera positiva que inspire perseverancia y determinación sirve mejor a los niños de 6 años que tener un récord impecable de éxitos fabricado.

No establecer límites o límites para los niños de 6 años.

Si bien controlar completamente la vida de un niño puede ser perjudicial, ir al otro extremo de dejar que los niños de 6 años hagan lo que quieran, también puede tener consecuencias negativas.

A medida que los niños de 6 años crecen y maduran, necesitan padres y otros adultos importantes en su vida que los ayuden a aprender y comprender las formas adecuadas de comportarse. Sin esta guía, los niños de 6 años podrían sentirse socialmente perdidos y sin autodisciplina para realizar pequeñas tareas y metas más grandes. Peor aún, si los padres ceden a todos los caprichos de sus hijos, el niño puede esperar que otros hagan lo mismo, que no es la forma en que funciona el mundo real.

Los padres a veces evitan poner límites porque es más fácil apaciguar a un niño que lidiar con una rabieta. O pueden temer que a su hijo no le gusten si no le permiten hacer lo que quiere. Otros padres simplemente carecen de la confianza en sí mismos para ser líderes y se mantienen firmes (con respeto y empatía) a los límites que saben que sus hijos necesitan.

Pero la verdad es que, no importa cuánto se queje o se enoje un niño por los límites que establecieron sus padres, en el fondo lo que realmente quieren es estos indicadores en la vida. Los límites y los límites ayudan a los niños de 6 años a tener una mayor sensación de seguridad, lo que reduce su ansiedad. Y demostrar la forma correcta de comportarse permite a los niños de 6 años construir relaciones sólidas fuera de la familia, así como tener la disciplina para hacer lo que necesitan hacer todos los días para tener éxito.

Dejar que los niños de 6 años eviten la responsabilidad

Cuando se les pregunta, los padres reconocen que quieren criar a sus hijos para que sean responsables. Pero, lamentablemente, muchos padres hoy en día permiten que sus hijos eviten la responsabilidad. Algunos padres hacen esto porque solo quieren «dejar que sus hijos sean niños de 6 años», mientras que otros están tan concentrados en la ventaja competitiva de sus hijos en la vida que asumen las responsabilidades de sus hijos, como llevar el equipo deportivo olvidado o la tarea a la escuela o acusar a los maestros y entrenadores de ser injustos cuando las calificaciones o las decisiones hacen que sus hijos se vean mal.

Los niños de 6 años que aprenden a ser responsables entienden la importancia de colaborar y trabajar codo a codo con otros en una tarea. También obtienen habilidades para comprender mejor cómo organizar y completar una tarea. Pero cualquier niño al que no se le haya dado la oportunidad de practicar y demostrar responsabilidad en la infancia, no es probable que lo demuestre en la edad adulta.

Los padres pueden ayudar a inculcar un sentido de responsabilidad en sus hijos al hacer que sus hijos ayuden en el hogar, a menudo haciendo las tareas del hogar. También pueden entrenar a sus hijos para que administren su tiempo y sus pertenencias de forma independiente. Los niños de 6 años cometerán errores en el camino a medida que asuman una mayor responsabilidad, lo que requerirá la paciencia de los padres. Pero los niños de 6 años aprenden lecciones importantes de los errores, y es mejor para ellos aprender esas lecciones ahora que en la edad adulta.

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Comparar niños de 6 años con otros niños de 6 años

Puede ser muy tentador determinar cómo les está yendo a nuestros hijos comparándolos con otros niños de 6 años. Los padres pueden encontrarse buscando indicadores del éxito de sus hijos al preguntarse si su hijo está leyendo al mismo ritmo que otros niños de 6 años, si está lo suficientemente avanzado en matemáticas, si están jugando el mismo tiempo de juego en un deporte y, en última instancia, qué universidad o universidad en la que se acepta a su hijo.

Si bien ningún padre debe ignorar lo que parecen ser retrasos en el desarrollo, comparar constantemente a nuestros hijos con otros niños de 6 años puede ser contraproducente. Ningún niño (o adulto) sigue el mismo camino hacia el éxito. Es más común que el éxito se produzca en una línea ondulada que en un camino recto y estrecho (como lo ilustra Madeline Levine en su libro Ready or Not).

Creer que nuestro hijo necesita hacer las mismas actividades, alcanzar los mismos hitos en el mismo horario que otros niños de 6 años puede llevar a los padres a empujar a sus hijos a actividades que no disfrutan y a clases que no son adecuadas. En última instancia, esto reduce la autoestima de sus hijos, ya que sienten que sus padres sienten que no son lo suficientemente buenos.

Tratando de ser un padre perfecto que cría hijos perfectos

La responsabilidad de la paternidad puede resultar abrumadora. Algunos padres responden a esto tratando de hacer todo “bien”, incluyendo nunca mostrar emociones tristes o enojadas y darles a los niños de 6 años todo lo que puedan necesitar (o, a menudo, simplemente desear) para lograr una definición limitada de éxito.

Una extensión de este deseo de ser un padre perfecto es intentar criar hijos «perfectos». Cuando esto sucede, los padres ven a los niños de 6 años subconscientemente como un reflejo de sus propios éxitos o fracasos. Con esta mentalidad, no hay lugar para contratiempos o falta de logros. Los padres que sienten que necesitan criar hijos perfectos a menudo presionan a sus hijos de maneras que no son naturales o incómodas para ellos. El resultado es que estos niños de 6 años tienen poco tiempo o espacio para determinar por sí mismos quiénes son y qué quieren ser.

Además, cualquier padre que intente ser perfecto, no está modelando la capacidad de recuperación que sus hijos necesitarán cuando se conviertan en adultos. Al haber estado protegidos de los defectos de sus padres, los niños de 6 años pueden ver sus propios defectos como tragedias que podrían conducir a una baja autoestima y posiblemente a una depresión. Como dice este artículo: “El padre suficientemente bueno es el mejor padre”.

El reconocimiento es el primer paso

Ser padre no es una tarea fácil y en la sociedad en la que vivimos, estos modos de pensar pueden infiltrarse en nuestro pensamiento sin que nos demos cuenta. Puede que se requiera diligencia y práctica para cambiarlos, pero el reconocimiento es el primer paso. Cuanto más podamos purgar estas mentalidades, más se beneficiarán nuestros hijos, ya que se les dará la confianza y la libertad para convertirse en los adultos autosuficientes que queremos que sean.

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