Nuestros hijos sufren abuso o bulling en la escuela ¿Qué hacemos?

En estos tiempos, el bullying no solo es cada vez más frecuente, sino que también ocurre a una edad más temprana. Si su hijo de 6 años está siendo acosado, no puede dejarlo pasar sin hacer algo.

¿Cómo ayudas a tu hijo de 6 años que está siendo acosado? ¿Qué debes hacer?

No dejes que el matón gane, para empezar. Recuérdeles que ser intimidados no los hace menos importantes. El acoso le puede pasar a cualquiera. Cuando son intimidados, su autoestima se ve desafiada. Ayúdalos a reconstruir esa autoestima. Recuérdales que los amas. Incluso puede ser inteligente enseñarles que a veces los acosadores hacen lo que hacen porque ellos también han sido acosados.

Hay muchas maneras en que puede desarrollar la autoestima de su hijo y ayudarlo a sobrellevar el acoso dentro o fuera de su hogar.

¡Dales una Gran Confianza en Casa!

Los niños confiados no se dejan intimidar tanto. Una forma en que pueden ganar y mantener esa confianza es obtenerla y practicarla en su hogar. El hogar de un niño es su base. Si tienen una base débil, no serán estables en los lugares donde deben estar (es decir, cuando son intimidados).

¡Dígales lo grandes y fuertes que son! Ámalos enseñándoles cómo fortalecerse. Repetir una y otra vez de muy diversas formas, demostraciones de su gran potencial.

Una forma en que los acosadores ganan terreno es golpeando a los niños donde son más débiles. Entonces, debes buscar ayudarlos a ganar confianza en aquellas áreas donde no son tan fuertes.

También puede enseñarles que está bien ser débil a veces porque ser débil nos enseña cómo volvernos fuertes y convertirnos en una persona mejor y más sabia.

La mente de un niño de 6 años todavía se está desarrollando. Las ideas y principios que aprenden a esta edad son los que llevarán consigo a lo largo de los años. Si no adquieren confianza cuando son tan jóvenes, es posible que no la tengan cuando sean mayores.

A los 6 años, los niños tienen la oportunidad de crear un estándar de confianza que los seguirá. Es una oportunidad para que usted tenga un padre para enseñarle acerca de las metas, el trabajo arduo, el logro y la resiliencia.

Ayúdalos a alcanzar metas y dales recompensas por alcanzarlas para que se sientan seguros. Establecer y esforzarse por alcanzar metas con su hijo establecerá un sentimiento de unidad entre usted y ellos, y podrá experimentar visiblemente su cambio en la confianza y la fuerza, lo que también lo aumentará.

Podrán ganarse la confianza al tener confianza; lo que significa que estarán más dispuestos a serlo cuando se enfrenten a cualquier acosador que se les presente.

Enséñeles sobre el legado familiar

Cada familia tiene sus propias cruces que llevar. Si le enseña a su hijo de 6 años sobre las dificultades pasadas en su familia que ya se han enfrentado, comprenderá que su familia sabe cómo superar los momentos difíciles y sobrevivir. Lo has hecho una vez y puedes volver a hacerlo.

¿Qué has pasado en el pasado? No dude en compartir historias personales con ellos de momentos en los que se sintió menos confiado y débil. Los padres que se permiten ser vulnerables con sus hijos les enseñarán que incluso su gran padre fue como ellos.

Los niños admiran a sus padres y creen que lo saben todo. Si son capaces de ver que una persona tan fuerte (a sus ojos) puede hacer algo difícil, ellos también pueden hacerlo.

¿Qué han pasado sus antepasados ​​en el pasado? Puede que no lo veas al principio, pero tus antepasados ​​y, a su vez, tus hijos de 6 años, pasaron por muchas dificultades a lo largo de su vida. Sus historias son lo suficientemente antiguas como para contener una especie de magia. Al menos, me gusta pensar que sí.

Los antepasados ​​(abuelos, tíos, tías y bisabuelos) tienen historias de sus vidas que a menudo están tan anticuadas que son muy entretenidas de escuchar.

A su hijo de 6 años le encantará saber acerca de su bisabuelo, quien fue médico durante la depresión y no siempre tuvo suficiente dinero para mantener a su familia… etc.

Ayuda a tu hijo de 6 años a entender que la misma sangre que corre por las venas de ese antepasado médico, soldado, agricultor, enfermero, panadero, etc., es la misma sangre que corre por sus venas.

Si es la misma sangre, entonces la capacidad de superar esos desafíos también está dentro de ellos.

Relacione esas historias con su vida y ayúdelos a comprender que a veces las cosas difíciles son necesarias y que las personas están pasando por ellas en todo el mundo y en todos los tiempos.

¿Por qué ha pasado su hijo de 6 años en el pasado? Recordarle a su hijo de 6 años que ya ha hecho cosas difíciles y ha prevalecido también es útil. Al comparar sus dificultades pasadas con las presentes, pueden obtener cierta perspectiva sobre su situación de acoso.

Recuérdeles lo difíciles e injustos que parecían ser esos desafíos en el pasado, y que ahora no son tan difíciles. Si pueden entender que el mismo concepto se puede aplicar al desafío de ser intimidado, puede ayudarlos a enfrentarlo un poco mejor.

Nunca los rechace cuando le hablen sobre el acoso escolar

Su hijo de 6 años nunca debe sentir que tiene que hacerlo solo. Al alejarlos y no permitirles comunicar sus sentimientos contigo, los aísla. Escúchalos atentamente y ayúdalos a comprender que su tristeza y sufrimiento te importan.

Si su hijo no está dispuesto a comunicarse, haga todo lo posible para ayudarlo a sentir que puede hacerlo. Algunos niños tienen tanto miedo de quienquiera que los esté acosando que no están dispuestos a decírselo por miedo a salir lastimados.

Cuando este sea el caso, asegúrese de que se comuniquen. Incluso si están asustados, necesitas saber lo que está pasando. Una forma de animarlos a ser valientes es asegurándoles que quienquiera que los esté acosando no tiene ningún poder sobre ellos.

También puede recordarles que están seguros en casa. Establecer el hogar como una zona segura para su hijo es realmente importante cuando se trata de intimidación porque, de lo contrario, pueden cavar un agujero profundo y emocionalmente perjudicial para ellos mismos, del cual es muy difícil salir.

Incluso si no está seguro de si su hijo está diciendo la verdad, aún debe escuchar.

A veces, a los niños de 6 años les gusta inventar cosas para llamar la atención. Incluso si su hijo está haciendo que lo acosen, es importante tomarlo en serio. Si no lo haces, cuando realmente sean acosados, pensarán que no es algo que deberían discutir contigo porque no crees que sea importante.

No sé por qué, pero los niños recuerdan cosas así. Por lo tanto, avance con cuidado y sabiduría en el tema de la intimidación cuando su hijo lo mencione. Incluso si no están diciendo la verdad, es la oportunidad perfecta para enseñarles sobre el acoso escolar.

Asegúrese de que tengan al menos un par de verdaderos amigos

Una cosa es que te hagan bullying con tus amigos, pero otra es estar solo en el bullying. Tener amigos en los que apoyarse cuando te intimidan te da la fuerza para seguir adelante a pesar de todo. Los niños de siete años que son acosados ​​pero tienen amigos tienen más probabilidades de sobrellevar la situación porque sus amigos ayudan a validar su confianza.

Si su hijo no tiene amigos, ayúdelo a encontrar algunos. Invita a los niños de la escuela a hacer una fiesta en tu casa. Por un lado, a los niños les encantan las fiestas (incluso a los acosadores les encantan las fiestas) y ayude a su hijo a ser sociable.

Fomenta su interacción con otros niños. Creo que uno de los grandes errores que cometieron mis padres cuando era más joven fue no dejarme invitar a mis amigos muy a menudo. Entiendo como adulto por qué era tan difícil para ellos permitir que la gente entrara, pero por eso, a veces me sentía muy solo socialmente.

Cuando un niño tiene un verdadero amigo, su base emocional es mucho más fuerte. Pueden soportar más confusión e incertidumbre de lo que lo habrían hecho sin uno.

Un amigo debe ser alguien honesto y leal; alguien con quien su hijo pueda contar y confiar. Incluso mis padres tuvieron que decirme un par de veces de ciertas personas con las que no debería ser amigo.

El concepto de lo que significa tener un amigo no siempre va a estar claro para un niño. Con la influencia de ideas y conceptos falsos que se presentan en los medios y que otros hablan, es fácil que un niño de 6 años se confunda sobre cómo se ve y suena un verdadero amigo.

Guíelos y enséñeles cómo es un verdadero amigo y cómo los trataría ese amigo. A veces, incluso una persona que su hijo considera su amigo puede convertirse en un acosador. Por eso es tan importante que su hijo comprenda la diferencia entre un acosador y un amigo.

¿Por qué los Bully Bullies?

Esto puede parecer una parte extraña de esta guía, pero en realidad es útil para que su hijo de 6 años comprenda por qué el Bully acosa. Las personas que son acosadoras pueden no tener motivos para acosar. Sin embargo, es frecuente que con los niños se esté acosando por un motivo muy concreto.

Hay muchas razones por las que un niño puede intimidar a otro, o muchas pueden intimidar a uno. En cualquier caso, no es solo blanco y negro. A menudo, la intimidación es un reflejo de algo que sucede en el interior del agresor en lugar de en el exterior.

Ayudar a su hijo a comprender algunas de las posibles razones puede disipar parte de su miedo y fortalecerlo. Es increíble lo que puede hacer un poco de comprensión.

Los acosadores han sido acosados:

No sé qué es, pero comprender que un acosador es malo porque otros han sido malos con él arroja una nueva comprensión sobre el tema del acoso.

Los niños a veces intimidan a otros niños porque sus padres son abusivos, sus hermanos mayores los tratan mal o porque otros niños los han intimidado en el pasado. La mayoría de las personas en estos casos intimidan porque han sido lastimadas en el pasado y la intimidación es una forma en que sienten que pueden protegerse.

Si establecen un territorio y un comportamiento intimidante, no se lastimarán como lo hacen en casa, en la escuela o en otros lugares. La intimidación es a menudo un reflejo de haber sido herido o lastimado emocional o físicamente.

Al explicarle esto a un niño de 6 años, se sorprenderá de cómo puede cambiar su actitud. Un matón a menudo puede tomar una forma monstruosa dentro de la mente de un niño. Cuando humanizas al ‘monstruo’, ayudas a crear compasión y fortaleza en tu hijo.

Es casi como si esa comprensión creara un escudo y resistencia frente a ese tipo de acoso. Acoso que muy probablemente se repetirá en años posteriores. Cuando entienden algún razonamiento detrás de esto, puede hacerlo un poco más fácil.

Quieren encajar:

A veces los niños acosan porque no encajan y quieren hacerlo. Está ese chico genial que es tan increíble y para ser parte de su grupo tienes que ser malo con otros niños.

Una vez más, es un reflejo de una baja autoestima. En el caso de querer encajar, lo más probable es que este matón no tenga una opinión muy alta de sí mismo. Él piensa que si se une a los otros acosadores, cambiará su valor y lo hará feliz.

Puede aprovechar esta oportunidad para explicarle a su hijo de 6 años que el acosador nunca será feliz y que debería estar triste por el acosador. Sí, el acosador necesita tener una consecuencia por sus acciones, pero tal vez también necesite un amigo.

Los acosadores no saben cómo lidiar con los celos de otra persona:

A veces, los niños intimidan a otros niños porque están celosos de algo que tienen o de algo que han hecho.

Los celos son un motivador poderoso para cualquier persona, incluso para un niño. Se apodera de una persona y se manifiesta en palabras y hechos si no lo controlamos. Si le está explicando esta posibilidad a su hijo, recuérdele un momento en que estuvo celoso. ¿Como se sintieron?

Un niño de 6 años puede expresar sentimientos como tristeza, enojo o frustración. Luego puede explicar que a veces las personas no saben cómo lidiar con estos sentimientos. Pregúnteles qué tan difícil es para ellos ser amables y amables cuando están enojados. Algunas personas no han aprendido a actuar/reaccionar de la manera correcta cuando están celosas.

Nota: relacionar los sentimientos de celos, tristeza o enojo con las propias emociones de su hijo de 6 años lo ayuda a comprender el acoso.

Cuando tienen una mejor comprensión de los tipos de sentimientos que llevan a alguien a intimidar, pueden ganar confianza, darse cuenta de que no es nada que hayan hecho y que ser tratados mal no es un reflejo de su valor.

¿Qué pasa con los maestros y mentores que acosan?

No son solo los niños los que intimidan a otros niños. Los adultos y mentores a los que su hijo de 6 años puede admirar también podrían ser los culpables de la intimidación. Escuché una historia de un consejero popular.

Contó una historia sobre estos 3 niños que iban a la casa de su abuela y ella no era muy amable con ellos. La madre se frustraba cada vez que llegaban de la casa de su abuela porque estaban tristes y se sentían muy inútiles.

Como no sabía qué hacer, fue a su cita de terapia y preguntó qué debía hacer. Su terapeuta/consejera le dijo que le premiara con el niño que la abuela criticaba más.

Entonces, en lugar de regresar a casa de la casa de su abuela infelices y tristes, centrados en lo que dijo su abuela, se centrarían en quién fue más molestado. (Quién consiguió el helado)

Sus hijos olvidaron todas las cosas malas que se decían y las palabras rodaron directamente de sus espaldas en un cono de helado de dulce bondad.

Entonces, todo lo que tiene que hacer es ayudar a su hijo de 6 años a cambiar la forma en que ve el acoso. Ayúdelos a comprender lo que está bien y lo que está mal, y ayúdelos a comprender que están seguros en casa y que los adultos y los mentores no son todopoderosos ni invencibles.

¿Qué debo hacer si es mi hijo el acosador?

Los principios y métodos pueden aplicarse tanto a los que son acosados ​​como a los que acosan. Trate de descubrir por qué su hijo está acosando.

Muchas veces es porque les falta autoestima o se sienten menos de lo que deberían. El bullying tiene mucho que ver con la autoestima. Algunos niños piensan que es genial y por eso lo hacen.

¿Cómo puedo ayudar a mi hijo de 6 años a llevarse bien con sus hermanos?

De hecho, a veces lo mejor es dejar que ellos mismos resuelvan las cosas. No tomes partido porque eso no es saludable.

Si su hijo de 6 años no se lleva bien con su hermano, lo único que puede hacer es intentar ser el mediador, pero dejar que resuelva las cosas por su cuenta. El hogar es un lugar donde pueden practicar cómo hacerlo bien. (Especialmente si son chicos que pelean, en realidad es saludable para ellos luchar un poco).