¿Tiene un hijo desobediente? Cuatro pasos para abordar el comportamiento de su hijo

Tener un hijo desobediente puede ser frustrante, por decir lo menos. En el interior hay cuatro pasos que puede tomar para ayudar a abordar el mal comportamiento de su hijo y cambiar ese comportamiento.

Tener un hijo desobediente es una de las experiencias de crianza más agravantes, irritantes, estresantes y francamente frustrantes.

Especialmente si parece que nuestro hijo es crónicamente desobediente: un niño que no escucha nada de lo que decimos, que se opone a todo lo que le decimos que haga y que con frecuencia responde y se enoja.

Su desobediencia puede hacer que nos quedemos despiertos por la noche preguntándonos:

  • ¿Qué le pasa a mi hijo que no puede simplemente hacer lo que le pido?
  • ¿Dónde he fallado como padre para hacer que mi hijo se comporte tan mal?
  • ¿Es posible ayudar a mi hijo a mejorar?

Estos sentimientos de duda y culpa se agravan cuando el comportamiento de nuestro hijo se muestra en el patio de recreo o en la tienda de comestibles para que todos lo vean.

Las miradas y miradas de desaprobación pueden hacernos sentir humillados y derrotados.

Pero esto es lo que muchos padres no se dan cuenta: los niños de 6 años desobedientes a menudo tienen una serie de emociones y sentimientos que ocurren debajo de la superficie, lo que provoca su desobediencia. Estas emociones y sentimientos no siempre son obvios al principio o incluso parecen estar conectados lógicamente con el comportamiento.

Una vez que sepamos cuáles son esos sentimientos y emociones, podemos comenzar a trabajar con nuestros hijos para ayudarlos a comportarse mejor.

Porque, en última instancia, ningún niño realmente quiere ser desobediente. Todos los niños de 6 años quieren sentirse mejor y, como resultado, comportarse mejor.

Llegar a la raíz de la desobediencia de los niños de 6 años

Cuando tenemos un hijo desobediente, especialmente un niño que nos desafía constantemente, podemos comenzar a sospechar que es natural que así sea. Quizás simplemente tienen mal temperamento, pensamos, y necesitan que los dominemos para que sean obedientes y buenos.

Pero los niños de 6 años a menudo desobedecen por una razón. Ese motivo suele derivar de sentirse confundido, frustrado o insignificante o de perder el sentido de pertenencia a un determinado grupo. También puede provenir de sentir que no están satisfaciendo sus necesidades emocionales.

Estos sentimientos pueden estar relacionados con nosotros o con otras relaciones en la vida de nuestros hijos, como compañeros u otros adultos importantes.

Y dado que los niños de 6 años no comprenden completamente estos sentimientos por sí mismos, ni saben cuál es la mejor manera de comunicar lo que están experimentando, en cambio actúan sobre ellos a través de la desobediencia y el desafío.

Incluso si estos pensamientos y emociones confusos son generados por otra relación, los niños de 6 años pueden comportarse mal a nuestro alrededor porque saben que somos su espacio seguro y los amaremos incondicionalmente.

Quizás la razón del comportamiento de su hijo no sea obvia al principio. Tal vez parezca que su hijo está viviendo una vida perfecta y no debería tener ninguna razón para sentir estas emociones. Si ese es el caso, continúe con los siguientes pasos y vea si uno de ellos revela algo que no había considerado.

Está seguro. Solo porque tu hijo te desobedece constantemente, no eres un mal padre criando a un mal ser humano. Simplemente tiene un niño confundido que necesita su ayuda y guía.

Cuatro pasos a seguir cuando su hijo es desobediente:

Si ahora es obvio qué podría estar causando la desobediencia de su hijo, o incluso si todavía es un misterio, estos cuatro pasos pueden ayudar a abordar lo que está sucediendo que le causa a su hijo tanta confusión y emoción para que pueda comenzar a ayudarlo.

A veces, la causa del comportamiento va más allá de simplemente querer quedarse más tiempo en el parque o sentirse frustrado con lo que dijo o hizo un hermano, por ejemplo. Puede ser útil considerar cualquier cambio en la vida de un niño que pueda ser una razón más profunda de su comportamiento y ayudarlo a aceptarlo.

Paso # 1: Trate de mantener la calma.

Esto puede requerir un esfuerzo hercúleo de su parte para lograrlo, especialmente si su hijo simplemente tiró una grapadora por la habitación o hizo un agujero en su camisa favorita, pero también es uno de los pasos más importantes.

Cuando las emociones de nuestros hijos están tan intensas y llenas de confusión, necesitan que modelemos la calma para que se calmen. Si, en cambio, estamos llenos de ira y los reprendimos, las emociones de nuestros hijos solo caerán en picada y pasar a los siguientes pasos, que nos acercarán a una solución, será imposible.

Mantener la calma puede ser especialmente difícil cuando otras personas están mirando. Queremos demostrarles a otros padres que estamos haciendo algo (¡cualquier cosa!) Para abordar el mal comportamiento de nuestro hijo. De lo contrario, pensamos, nos verán como padres permisivos.

Pero los padres permisivos no pasarían a los siguientes pasos para ayudar a sus hijos a encontrar una solución a su desafío o dejarles claro a sus hijos que sus acciones son inaceptables. Tenga la seguridad de que su tranquilidad los ayudará a usted y a su hijo a largo plazo.

Paso 2: Recongrca las emociones que percibe que siente su hijo.

Como se mencionó anteriormente, los niños de 6 años se portan mal cuando están lidiando con una serie de emociones confusas y frustrantes al responder a esas emociones de manera inapropiada.

Aunque no tienen la madurez para expresar esto, los niños de 6 años buscan una manera segura de comprender mejor estos sentimientos y realmente quieren que sus padres (u otro adulto importante en su vida) los ayuden.

Podemos enviar el mensaje a nuestros hijos de que estamos ansiosos por ayudar demostrando primero que vemos y empatizamos con las emociones superficiales que están sintiendo en las circunstancias actuales.

Frases como: “Estás decepcionado de que tengamos que irnos” o “Estás jugando y no quieres vestirte” crean una conexión con los pensamientos y sentimientos de nuestro hijo.

Cuando construimos esta conexión con nuestros hijos, crea un espacio seguro para que reflexionen y posiblemente expresen cualquier otra emoción subyacente que pueda estar molestándolos, como las relaciones en la escuela o un padre que ha estado viajando durante mucho tiempo.

Al validar sus sentimientos, no estamos tolerando ningún mal comportamiento (eso quedará claro en el paso # 3). Solo al conectarnos primero con nuestros hijos tendremos la oportunidad de ayudarlos a mejorar.

Paso # 3: Señale respetuosamente que las emociones son apropiadas pero algunos comportamientos y acciones no lo son.

Es importante que los niños de 6 años hagan la distinción entre cómo se sienten y cómo actúan.

Está bien que nuestros hijos se sientan enojados, tristes, frustrados o molestos. ¡Todos lo hacemos de vez en cuando! Reprimir los sentimientos puede provocar estrés, ansiedad y depresión. Por eso, nosotros, como padres y entrenadores de nuestro hijo, queremos que sepan que todos los sentimientos son aceptables.

Lo que no es aceptable es tomar esos sentimientos y actuar en consecuencia arrojándolos, golpeando, respondiendo irrespetuosamente o diciendo cosas malas o hirientes. Los niños de 6 años necesitan comprender la distinción entre sentimientos y acciones. Y necesitan ayuda para encontrar formas mejores y más productivas de expresar sus emociones.

Paso # 4: Brinde sugerencias a los niños de 6 años pequeños; ayudar a los niños de 6 años mayores a resolver problemas.

Dado que los niños de 6 años menores de cuatro años no están preparados desde el punto de vista del desarrollo para resolver problemas, podemos brindarles sugerencias respetuosamente sobre formas mejores y más apropiadas de expresar sus emociones fuertes.

Por ejemplo, podemos decir: “Sé que el rompecabezas es frustrante, pero no está bien tirar las piezas del rompecabezas por la habitación. En su lugar, puede tomar un descanso o pedir ayuda «.

Con los niños de 6 años mayores, es posible pedirles que resuelvan un problema, una solución a lo que están sintiendo y que elijan mejores formas de expresar sus emociones. Involucrarlos en la creación de una solución les hace sentir un mayor sentido de propiedad sobre ella.

Por ejemplo, podemos hacerles a los niños de 6 años preguntas como: «¿Puedes pensar en una forma más apropiada de demostrar tu frustración con tu hermano?» o «¿Cuál es la mejor manera de mostrar su enojo que tirar la comida al suelo?»

También es razonable que los niños de 6 años congrcan nuestros estándares. Por ejemplo, podemos decir: “Entiendo que estés muy enojado conmigo pero no hablo con personas que me gritan. Podemos discutir su frustración una vez que se tome el tiempo para calmarse «. Y luego ayude al niño a calmarse si necesita esa ayuda.

No es fácil pero a largo plazo merece la pena

Usar los cuatro pasos para calmarse, validar sentimientos, separar los sentimientos de las acciones y encontrar mejores soluciones no es fácil, pero cuanto más practiquemos estas técnicas, más crecerá nuestro hijo para encontrar mejores medios y formas de expresar sus emociones.

Los ayudaremos aumentando su inteligencia emocional. Y, lo creas o no, ayudarnos a nosotros mismos porque los niños de 6 años que comienzan a entender cómo comportarse mejor y actuar mejor hacen que sea más fácil criarlos.

Y lo más importante, estamos construyendo un puente hacia el corazón de nuestros hijos, fortaleciendo nuestra relación con ellos y guiándolos para que sean la mejor versión de sí mismos.

También descubriremos que a medida que nuestros hijos abandonen nuestros nidos, podrán usar estas habilidades para tener relaciones adultas mejores y más productivas con amigos, maestros, cónyuges, compañeros de trabajo y empleadores.

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Sobre Juan

¡Hola! Soy Kerry. Soy madre de dos niñas y educadora de padres certificada. Creo que es posible que los padres tengan una relación de apoyo, amor y cariño con sus hijos mientras los crían para que sean independientes y, en última instancia, autosuficientes. A lo largo de los años, he leído numerosos libros y artículos que respaldan esta creencia y he puesto esas ideas en práctica con mis propios hijos. Lea más sobre mí y los niños de 6 años autosuficientes aquí.